- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без
всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша
свадьба!
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. Ну, в процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов.
Саксафонит: "Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают"
Гитарист: "А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут"
Скрипач: "Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются"
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А... это... это... винни-пушка!
- А точнее?
- "Советское шампанское"!
- А я-то думал... мы покувыркаемся...
Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main
За одно и тоже у нас или посылают послом в Белоруссию, или возбуждают
уголовное дело!
Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main
Истории
В рубрику "ошиблись номером".
Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали
(часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку
с\СПИЗДИЛИ!!!
Историей про негритенка навеяло...
Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо,
гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был
не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной
одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего
малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала:
- Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные!
Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки,
но и все остальное такого же цвета.
Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила:
- Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\
Evka.
Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И
т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами
приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда
анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы".
Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа
изменено чтобы было проще уловить нить переписки:
ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!
После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на
собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20
июля) в первой половине дня.
________________________________________
С уважением, Дмитрий.....
ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!
Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей
компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и
после него, условия оформления и место расположение офиса.
С уважением, Ольга.
ПИСЬМО 3: Ольга!
Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения.
Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках,
проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих
предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.
График - полный рабочий день.
Оплата - по результатам собеседования.
Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с
испытательным сроком.
Офис в районе метро...
Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла
строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем".
________________________________________
С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос,
Зачем?
Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не
продаются.
ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит
собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как
нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни
миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в
деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.
С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем
косметику Вам продавать рано.
[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания,
продающая косметику]
________________________________________
С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!!
Ты б свой язык себе в жопу засунул.
Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат.
А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею.
Без уважения.
Коля.
ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать.
Адрес ты знаешь.