Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты


- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!


Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. Ну, в процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит: "Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают" Гитарист: "А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут" Скрипач: "Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются"


Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?


Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!


Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.


Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает: -Ты почему так поздно? -Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. -Ты почему так поздно пришла? -Я - свободный человек или нет? -Ну уж черта с два! -Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!


-Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..? -С женой…


Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А... это... это... винни-пушка!
- А точнее?
- "Советское шампанское"!
- А я-то думал... мы покувыркаемся...

Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main


За одно и тоже у нас или посылают послом в Белоруссию, или возбуждают уголовное дело!

Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Истории


В рубрику "ошиблись номером".

Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали (часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку с\СПИЗДИЛИ!!!


Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала:
- Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила:
- Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka.


Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:

ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.

График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос, Зачем? Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не продаются.

ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат. А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.

ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.

________________________________________ Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на хуй!!!!! без всякого уважения. Ольга. и пусть Ваша CRM система прогорит на рынке продаж.


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное