Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах? Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все? Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в "Единую Россию".


Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.


Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.


Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...


Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?


Решение проблем безработицы от ГИБДД. Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести права категории "П" - пешеход. 1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего права. 2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000 рублей. 3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15 суток.

Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте 21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного закона не потребуется.


Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.


За что судят Ходорковского во второй раз? За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было добыто.


Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться.

Истории

Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают. Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме, ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(

http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/ 27.04 11:23 ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило", передает РИА Новости.


Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем рождения и получил от него подарок...

Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.


ЗОНТ СТРАТЕГИЧЕСКОГО НАЗНАЧЕНИЯ

Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах основного ленинского партийного принципа демократического централизма: кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в Правде о принятых мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор за утерю партийной бдительности: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор за проявленную нескромность: эге, не по чину хапнул.

Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя (завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера. А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с Высоким.

.. На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов) под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой Прогресс-2, подлежали обязательному техосмотру дважды в год весной на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью на берегу, перед зимним хранением.

Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой человеческий контакт, не сунешь же прямо так вы нам мы вам. Короче, добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия, не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под Я не такая!

В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".

И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол, пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!

Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро снюхивались, один делал другому скромный подарок (Ну, не обижайте, от души!), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми руками.

Но это все предыстория. А вот и сама история.

.. В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом. Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.

Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый комбинезон сборной Украины с барского плеча сына. Конечно, мне он был маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от дождя).

Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без приключений...

Почти когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху, символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном, где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого [имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.

Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха Конча-Заспа, и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку на озере Конча естественный каток для его дочери, моего сына и других деток.

И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам я на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.

И вместо Здрасьте вам! каждый из нас подумал примерно одинаково: я какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме, по должности тебе не положенной! Он кого хрена ты, папппаша, напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!

А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не до смеха, они в испуге забормотали: Der Krieg, Der Krieg! (Война, война!) и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!" ("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").

Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести: комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель, чемпион породы один. Этот же товарищ (на меня) хозяин чемпиона породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.

А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч, очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского плеча Гринева.

Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..

Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда, дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра, пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.

Алик, босс Атоса, отец фигуриста
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное