Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Панки не умерли... От них просто так пахнет


Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Папа с сыном занимаются онанизмом. -Пап, а женщины есть ? -Нет, сынок, ето фантастика...


Официальное заключение госкомиссии. Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помёта.


Врождённая смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.


Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.


С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.


- Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.


- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. - Наверное,ты хотел сказать, микроорганизмов? - Ну, это смотря, как плавать!

Истории

История эта имела место быть где-то в середине 90-х. Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой. Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории. Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" - "... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!


-------------------------------------------

Контроль Диму больше не трогал.


Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома, где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао и запиваем тархуном(остатки городских припасов). Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас, выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине. И... Выходит старуха с косой... Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и хочется убежать. Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места... Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники с косами. Колхоз, блин, приехал на сенокос.


А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная нарезка ствола.

Chipa
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное