Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?


- Мама, а почему у нас новая зубная паста? - Потому что старая кончилась, идиот!


- Бабушка, я опять летал во сне!!! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!


Появились экстримальные тимуровцы. Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.


Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай... Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой... Чтоб было понятно, на какой случай...


- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?


- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!


Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.


На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Называется "Окна Х%й Проссышь"

Истории

Армейская. За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой должности что занимал главный герой этой истории. Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто Слава не называли... вообщем не служба, а малина. И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге. Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую историю. Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник. Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор) на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая, и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав, а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан рапорт на имя вышестоящего начальства. Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт, обратился к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать. Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения упражнения по стрельбе стоя.
- ... на лошади.
- ???
- Стоя на лошади.

P.S. И все таки это был окоп.


Из непридуманного. Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое... Вот гуляем мы по этой улице после ихнего Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь короче кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим нам на встречу летят две пожарные машины - воют и сверкают что новогодние елки. Народ остановился, а машины немного не доезжая до нас свернули в переулок. Идем дальше, проходим метров двести и видим двух пожарных в полном боевом тащущих какой-то предмет на колесах при ближайшем рассмотрении оказавшийся огнетушителем. Поравнялись они с полицейским и происходит между ними такой диалог: Пожарные ( усталые, но довольные и гордые собой ): We got it! ( Мы справились! ) Полицейский (с видом бравого полковника встречающего своих коммандос с очередного задания по спасению мира ): Good job, Guys! ( Молодцы ребята! ). Проходим мы еще немного и видим залитую пеной и все еще дымящуюся...... УРНУ! Комментарии как говорится излишни.


ЧПИ, сейчас ЮУРГУ. 3-й корпус, мужской туалет. Надпись не написана, процарапана до кирпичей. "Первокурсники, не пейте из унитазов!". Пониже скромная подпись "Хорошо, ваших ошибок не повторим. Первокурсники". Привет дипломникам 99-го!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное