Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Валентинка любимой

Любимая!

Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы совершеннее твоих! Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы сравниться с ароматом твоего тела! Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы затмить сияние твоих глаз!

Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить мою любовь к тебе! www.nikvel.ru


Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой пробы! Insane_Warrior


"Президент не должен заниматься саморекламой" - сказал президент перед 500-ми журналистами.


- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! VxL


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.


(Рассказано друзьями, история из жизни):

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка:
- Бьянко? Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!


Разговор двух закадычных друзей.
- Ты что, стал алкоголиком?
- С чего ты взял?
- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь .

Сгенерировал А. Ермаков и В. Герулис 13 февраля сразу после бани.


Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. .doc


Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою Му-Му.


Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк. .doc

Истории

Осень 1983 года. В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье. Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер». А у Сани Билибина был день рождения...

Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы, продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому через прочерк писали две даты - рождения и смерти.

К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового сахара канистру браги.

Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету прийдется менять название. Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами, заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.

ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты стреляли нашими же ракетами. Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».

Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.
- Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в Иркутске.
- Носом сюда? - уточнил Саня.
- Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона. Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым «Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.

Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом попросил у Сани водки.
- На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и добавил: - Мы потом спиртом отдадим. Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.

И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году. Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага. Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю, созывая всех не на день рождения - просто на бражку.

Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля - умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с брагой.

Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию. С гармошкой он и пришел в умывальник.

Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и голосом.


- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... »
- А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами, да голосом Боярского.
- А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера. Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и спеть Санек. И тут Хуерга выдал свой последний козырь:
- А «Интернационал» можешь?!

«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом запел:

«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »

И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой, поднялись все:

«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »

Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда мы пели не хуже:

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »

В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:

«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »

И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:

«Это есть наш последний и решительный бой! С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »

Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... » Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в темноту.

Так закончился этот день.

Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?

P.S. Все герои и их фамилии настоящие.

В.Х.


Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...


Ну сколько уже раз твердили миру: «Не пользуйся мобильником в сортире! »

Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом. Стою. Курю. Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно. Ныряет в кабинку. Вздох облегчения. Веселый звон струи. Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! » Мысль: «День рождения у него, что ли? » Звук струи глуше. Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями.
- Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну секундочку, Владимир Иванович! Пауза. Громкий звук «Бууууль-тыхххх! » Голос.
- ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!! Пауза. Веселый звон струи. Голос. Печально - осуждающе.
- Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир Ивааааанович!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное