Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В туалете посольства России в Америке стоят два посла. Один американский, другой русский. Они только что вышли из кабинок и прихорашиваються перед зеркалом. Американец моет руки, а русский поправляет галстук. Глядя на русского, американец корректно говорит: - Всех американцев в детстве учат мыть руки после туалета. - А всех русских в детстве учат на руки на ссать.


Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....


Грузинскими властями в территориальных водах Абхазии задержан траулер. При пограничном досмотре траулер оказался шаландой, полной кефали.


В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!


Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию... Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными... А потом он здох под Сталинградом!!!!


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!


Подходит сын нового русского к отцу и говорит: - Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег - Ну возьми там на полке - А скока можна? - Ну возьми сантиметра два


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.


На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое :-/ Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е Он (горько): -Потому, что я тоже педагог...


Мужик смотрит рекламу: "Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!" - А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

Истории

Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема. Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища, гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было. И вообще, все были заняты празднованием, что вполне понятно. А тут я путаюсь под ногами.

Поэтому меня спихнули дежурному по училищу, дежурный спихнул меня еще кому-то и в конце-концов какой-то юный лейтенант сообщил мне, что сейчас меня пристроит. А училище, надо отметить, располагалось в дореволюционной усадьбе какого-то купца или даже дворянина, таком себе полудворце. Военные вообще любят "ютиться" в дворцах, усадьбах и поместьях... Поди их выгони! Короче, привели меня в странное помещение: в большом зале (окон на десять), где раньше явно были красивые приемы и балы, сейчас стоял ряд заправленных коек, на стене висели картины "под старину" в пышных рамах, в углу - старинный камин, дощатый пол, выкрашенный краской кирпичного цвета. Такая себе смесь дощатого бального зала и казармы с лепным потолком.

Лейтенант заявил, что это все в моем распоряжении и убежал пить водку. По вечерам тогда делать даже в областных центрах было совершенно нечего: два бара и один ресторан при местной гостинице, где нет мест. А тем более, что на дворе стоял конец ноября - куда там пойдешь гулять? Поэтому "у меня с собой было". Чтобы не было так уж одиноко в чужом городе, я забрался в одну из коек, откупорил бутылочку портвейна, и стал коротать время чтением. После моего недавнего дембеля такой отдых в воинской части был просто кайфом! Я покайфовал, сбегал босиком к двери, вырубил свет, и уснул, согреваемый изнутри портвейном... Разбудил меня громкий голос, произносивший какой-то монолог. Я ущипнул себя за ухо, разлепил глаза и охренел: в помещении горел свет, и (почему-то лицом в угол) столпилось штук двадцать военных которые что-то рассматривали. Из угла раздавался голос начальника училища:
- ... совершенно уникальный камин. Он, мужики, выложен плиткой, каждая из которых имеет свой, неповторимый узор... Видимо шла экскурсия для съехавшихся гостей. Я решил для порядка запихнуть свою неуставную сумку подальше под кровать, а потом укрыться с головой - сплю, мол. Когда стакан с бутылкой предательски и громко звякнули, центром экскурсии сразу стал я. Военные все оказались генералами и уставились на меня с неподдельным, слегка пьяным интересом. Я блымал глазками, укрывшись одеялом до носа. Начальник училища вопросительно уставился на заместителя. Заместитель недоуменно пожал плечами. Сказав грозное «Гм! » начальник повел гостей через зал, к противоположной двери. Я немного опустил одеяло и стал довольно глупо улыбаться проходящему мимо меня генералитету. Думаю, что я им запомнился больше, чем камин, судя по их вниманию. Это напоминало картину «Госпиталь. Посещение раненого солдата высшими офицерами». Наконец все удалились. Я сбегал на цыпочках к выключателю, вырубил свет и вернулся в свое гнездо. Но как только мне опять начало сниться что-то хорошее, опять захлопали двери, зажегся свет и экскурсия потянулась обратно. На этот раз я уже смотрел на рассматриваюих меня довольно нагло и холодно - за..бали, блин! Рассмотрев меня как следует, процессия ушла. Тихо матерясь я опять зашлепал по холодному полу к выключателю. Там была какая-то безумная электросхема, и бегал между двумя выключателями довольно долго пока не выключил свет. Думаю, что это было странное зрелище: в бальном зале, в трусам, босиком и с криками типа "Е.. вашу мать!" Грязно и громко матерясь, я курил и отряхивал с пяток песок. Ничего хорошего больше не снилось. Эпилог. Рано утром я покидал гостеприимных военных. Мне встретился довольно трезвый дежурный, я поблагодарил его за все, он извинился за то, что всем не до меня. Мы закурили, и он стал рассказывать какой у них хороший начальник училища… Я сильно озадачил его, пробормотав:
- Вот только свет не выключает….


Привожу утром сынулю в детский садик. На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!" Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только на работе потом и отдохнешь!" Посмеялись. А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в "Анекдот.ру" пишу...


Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)

Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит: (В) Посмотри направо. (Г) Ну, смотрю... (В) Там машины есть, поехать могут? (Г) Могут, но не успеют....

После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю о чем....
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное