Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
02:00:27
02:00:34
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Подходит начальник к рабочему и спрашивает: - Почему небритый ходишь? - Да, вот, решил бороду отрастить... - РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!


Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика – от мертвого осла уши. 2. Украина – от мертвого осла газы.


Инструкция для программиста как сделать чай. 1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай.

Kqikz


Напились две бабы. Одна сидит пьяная в жопу и плюет под стол. Вторая смотрела смотрела да и спросила - Какого хуя ты плюешь под стол? Та поднимает голову и плюет ей в лицо со словами - Вот только сделаешь человеку хорошее что-то, как он сам все испоганит. Первая утирая лицо - Какое нахуй хорошее дело? Ты мне в лицо плюнула, падла! А ты ей отвечает - Сначала я плевала на ноги тебе, хотела как лучше, а ты все испортила. Тьфу, блять, тебе в лицо!!!


Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой поддерживай!


Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец, который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так на президента смотрит.
- Что надобно? – спрашивает старец президента. А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь – вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что происходит ? А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.

Истории

Печатаю скрепя суставами и мозгом, потому как излагать, таланта нет, так что извиняйте. Совесть, знаете ли, присутствует, читаю, а не пишу. Загородный домик, свадьба, приглашенные, "обслуга" 5 чел.(я в т. ч.), жених/невеста, и собачка. О собачке: что-то подсказывало, что не щенок, неопознанной породы, короткошерстная, Худенькая, маленькая настолько, что через пороги перелазила-перепрыгивала (пороги в домике h~4см.!), мы даже не поинтересовались сука или кобель, забыли спросить, у нее понимаешь. :-) Пиршество в самом разгаре, народ уже на месте не сидит (может, тамада был виноват) "шарится" по дому во дворе, собачка курсирует коридор-кухня-коридор и в зал(где все) ну хоть одним глазком и бегом обратно. Наверно каждый считал своим долгом покормить бедную, маленькую, Худенькую собачку увидев ее, а она совсем даже рада была, а позже спьяну шару, да краем глаза они и не заметили, что сотворили с ней. Через некоторое время от "угощений" собачку раздуло так, что пороги стали серьезным препятствием. Барьер: взойдя на порог передними лапами (задними шагая по полу) продвигалась вперед до другого края порога и повисала на пузе на пороге, свесив лапы по обе стороны порога, в таком положении собачка могла дотянуться до пола либо передними, либо задними лапками, и то, только взбрыкнув какой-нибудь(передней/задней) частью тела. Были замечены два способа преодоления преграды: упершись передними лапами, протаскивала тело, совсем чуть-чуть, до тех пор, пока задними твердо не вставала на порог, и аккуратно сходила на пол, и второй способ, взбрыкивая и раскачиваясь, при этом, работая задними конечностями, как лягушка в скользкой емкости, зацеплялась задней лапой(реже обеими) за порог, приподнималась и опять таки аккуратно сходила на пол. По началу мы наблюдали процесс, потом просто подпинывали ее и она вваливалась в кухню(почему-то всегда заставали собачку идущей в этом направлении). В какой-то момент в коридоре застопорились: несколько "обслуги", собачка(стоя на полу с отвисшим пузом!) и девушка(из приглашенных) улыбающаяся(ей то хорошо, а мы трезвые), обратив таки внимание на собачку, девушка(улыбка с лица сошла) что-то, как-то покумекала и спросила:
- А чего это она такая маленькая, а уже беременная?
- 8-0
- 8-0
- :-)
- 8-0 Ну, мы как могли, объяснили свою непричастность. Все. Нет не все. Напоследок. После свадьбы. Отец невесты собрал и упаковал посуду(никакого криминала) в какой то "парткомовский" портфель(снизу широкий, кверху сужается), оставил его в сторонке и удалился. Наиболее активные из нас вытащили из портфеля посуду и спрятали, а в саквояж сунули гирю 16кг. и 2 гантели по 5, что привело к значительному утяжелению, и стали ждать развязки. Папик не заставил себя долго ждать и появился, подойдя к поклаже, он, думая о посуде, применил силу…, получилось как-то не по-мужски, вторая попытка также не принесла успеха:
- №>;%*: *? %6;\, твою мать! - описал он ситуацию
-Что с тобой Петрович? – ненавязчивый интерес Со словами: "Дык чето сумка!?" Он ее и открыл.=8-0 Теперь Все.


Добрый день, только что прочитал на весьма уважаемом юридическом форуме расположенном на очень авторитетном сайте:

«Привет!

Однажды, года два назад, на каком-то форуме я рассказал невыдуманную историю, которую теперь Юрклуб буква в букву рассылает, в качестве анекдота...

Привожу для всебщего посмеяния...

Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.

Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками.

И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться. Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.

Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, - начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал трясти спинку стула. )))

Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\".


Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто употреблением. Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ. Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе. Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы тому, кому стало бы на литр лучше. Итак, задача - спиздить литр спирта. Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды, колючки и бешеных бабок. Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех, кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное