Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???
Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило."
Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может
ничего понять, то возможно это просто была пуля!
Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...
Истории
В рубрику "ошиблись номером".
Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали
(часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку
с\СПИЗДИЛИ!!!
Историей про негритенка навеяло...
Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо,
гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был
не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной
одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего
малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала:
- Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные!
Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки,
но и все остальное такого же цвета.
Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила:
- Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\
Evka.
Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И
т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами
приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда
анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы".
Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа
изменено чтобы было проще уловить нить переписки:
ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!
После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на
собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20
июля) в первой половине дня.
________________________________________
С уважением, Дмитрий.....
ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!
Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей
компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и
после него, условия оформления и место расположение офиса.
С уважением, Ольга.
ПИСЬМО 3: Ольга!
Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения.
Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках,
проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих
предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.
График - полный рабочий день.
Оплата - по результатам собеседования.
Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с
испытательным сроком.
Офис в районе метро...
Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла
строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем".
________________________________________
С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос,
Зачем?
Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не
продаются.
ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит
собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как
нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни
миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в
деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.
С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем
косметику Вам продавать рано.
[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания,
продающая косметику]
________________________________________
С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!!
Ты б свой язык себе в жопу засунул.
Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат.
А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею.
Без уважения.
Коля.
ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать.
Адрес ты знаешь.