Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
02:00:27
02:00:34
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Объявление в газете:

"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми, экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"


Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдоты "Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main", был найден с многочисленными ушибами головы (как у Кушнира). Основная версия - самойбийство: уржался над собственными анекдотами и удолбился головой об пол.


Из «съедственных» документов:


- задушен «тройным одеколоном»,
- умер в результате приступа перхоти,
- погиб при исполнении наказания,
- отравился черной икрой,
- скончался, не успев опохмелиться,
- смерть наступила на верхние дыхательные пути,
- в желудочно-кишечном тракте образовалась пробка из-под «Советского шампанского»,
- любовь расцвела на нервной почве,
- был в ударе по печени,
- так опустился, что не смог подняться,
- застрелен при попытке попросить сигарету,
- зарезан без ножа электропилой «Дружба»,
- задавлен стоящим трамваем,
- поражен током и шоком,
- ушел из жизни по-английски,
- сбит, промелькнувшей мимо жизнью,
- укушен собакой при попытке наладить отношения,
- оскорблен тещей при разделе совместно нажитого имущества,
- был в напряжении под впечатлением отключения электроэнергии,
- попал в опасную компанию, где его похвалили за меткость,
- пил «горькую», пока окончательно не разложился.

Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main


К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька: » Ну, и акробат вы, Василий Иванович! » Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я –это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала! » Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main


-Герасим! Ты что, как в воду опущенный!
- Мадам мы зам-мочили Муму!
- Герасим! Радость-то какая, заговорил! Я давно тебе говорила: «Утопи эту неприятную собаку! » Теперь ты не отвертишься, признавайся немедленно в любви к своей барыне!
- Марыня! Мраньше морока мней мельзя! А мотом можно!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main


Как известно, сын Юща должен предстать перед судом за нарушения правил дорожного движения и контрабанду автомобилей. Напрашивается вопрос: ЧТО будет теперь отвечать полу-народно избранный ПРЕЗИдент на вопрос о наличии судимых в его семье???


Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)


Навеяно рекламой:

Телевизор:

"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.

Телезрители, усмехаясь:

И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.


Военком обращается к призывникам:


- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Истории

В рубрику "ошиблись номером".

Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали (часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку с\СПИЗДИЛИ!!!


Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала:
- Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила:
- Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka.


Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:

ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.

График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос, Зачем? Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не продаются.

ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат. А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.

ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.

________________________________________ Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на хуй!!!!! без всякого уважения. Ольга. и пусть Ваша CRM система прогорит на рынке продаж.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное