Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Ежедневная рассылка самых смешных анекдотов. В рассылке нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно.
Статистика
+1 за неделю
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-15 Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной. - Дайте, пожалуйста, десятка два. Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-14 - Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. - Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян? - Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей. Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок. - Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно? - А ты такая большая и без лифчика. В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-13 - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется сын матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Мужик: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди! Перворазник спрашивает инструктора: - А правда ли, что первый прыжок - самый страшный? - Нет. Самый страшный - это последний прыжок. Прапорщик: - Кто поедет на ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-12 Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ты! Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60. Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал. Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая. В самолете сидят рядом пастор и мулл...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-11 - Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным, папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным? - Чтобы никогда ничего не обещал! - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! - Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-10 - Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить! Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интиле...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-09 Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика. В сердцах: - Опять эта эротика. Хоть "Чапаева" показали бы. что-ли. Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается. - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Посетитель: - У вас тут что, клуб анонимных алк...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-08 Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада! Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-07 Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых? - А во-вторых, у меня больше ничего нет. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. - Официант! При...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-02-06 Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо. Покупатель: - "Яйцо отборное. У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйст...
