Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две
бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.
С какой начать?
Хит продаж! Женское зеркальце со
встроенным <<Фотошопом>>.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня
член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но
ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и
посмотрим.
На следующий день приходит пациент со
скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом
и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пизд@тая!
Жена приезжает из командировки. Заходит
в квартиру, обращается к мужу:
- Дорогой, а где моя любимая собачка?
- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её
выкинул с балкона.
- Дорогой, а где моя любимая кошечка?
- Она нагадила прямо на ковёр, и я её
выкинул с балкона.
- Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
- Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его
выкинул с балкона.
- Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же
моя любимая мама...
- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не
приходил вечером домой?
- Да было как-то десять лет назад. Но,
может, он еще вернется...
Господь - один.
А фан-клубов - множество.
Чтобы не переутомиться спать надо восемь
часов в день, и ещё столько же
ночью.
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом
столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот
и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса,
сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб
катеристу за то что пьяный и 2000 водиле
джипа, за то что машину мыл
С женой мы познакомились в столовке
универа. У нее не хватало пяти рублей
отдать кассиру, а я стоял после нее, вот
она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал, что это только
начало...
Альбина:
Директор совсем обленился - приходит ко
мне с кучей документов и говорит: подпиши
все это за меня, ты же хорошо умеешь
подделывать мою подпись
Альбина:
А потом задумчиво говорит - опасный ты
человек, Альбина...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного
мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина... , ты их тоже видела? - испуганно
спрашивает ошарашенный супруг.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!
Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей
жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после
чего умирает от голода. (Я все о свинье
думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350
раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло
свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые
не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день. (Все равно хочу быть свиньей в
следующей жизни - качество превыше
количества! )
7. Кошачья моча светится в
ультрафиолетовоосвещении. (Интересно,
кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я
знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И
таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются
единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же
свинья? )
Вчера в больницу обратился маленький
мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он
царапал на новеньком Lехus слово лох - и
рука соскользнула...
Красавица смущенно спрашивает у
фармацевта.
- Скажите а у вас есть флюкостат или
дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке
- А их надо принимать и женщине и
мужчине?
- Да
Еще смущеннее и краснея
- Тогда дайте ТРИ
Объявление в туалете крупной финансовой
компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной
бумаги."
Нас редко волнует вопрос: наполовину
пуст стакан, или наполовину полон, но
волнует вопрос: что делать с этой
сволочью, которая постоянно не
доливает?!
Водка кончается не тогда, когда
кончаются деньги, а тогда, когда
кончаются способные за ней сбегать.
- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
Мужик свалился за борт. Акула откусила
ему член. Барахтаясь, он случайно поймал
Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же
просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и
потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его
мать окунала в священную реку, держа за
пятку. А у Кощея мать, видать, построже
была.
Российские космонавты возмущены
недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.
Трогательное прощание может окончиться
бурной ссорой, если трогать не за те
места.
Студенческая мудрость: жажда знаний
лучше всего утоляется пивом.
Продам квартиру в центре Москвы, или
поменяю на ... поселок городского типа в
Курской области
Если 20 лет назад для того, чтобы развести
девушку на секс, ее нужно было хорошо
напоить, то в наше время главное не дать
ей напиться.
Живот у мужчины - это курган над погибшим
героем.
Чтобы бояться или не бояться киллеров,
надо просто хорошо знать себе цену.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
