Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но
сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя,
что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на
свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Если вам всю ночь снился кошмар про
картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.
Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в
России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.
К концу недели желание работать
уменьшается очень сильно. Хотя в начале
недели оно напрочь отсутствует.
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
Учёные изобрели препарат, который
позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они
работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти
лишние 90 секунд.
Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он
купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они
так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься
использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный?
Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
Интеллигентный человек никогда не
скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет -
"продавец широкого профиля".
- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...
Рабочие котельной в случае невыплаты
заработной платы угрожают работать всё
лето.
"Если у вас всего одно яйцо - не
расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две
пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек сто долларовых из
вашей кассы. Это ограбление.
Кандидат в депутаты - человек, собирающий
деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг
от друга.
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
После приема на 1-й курс по результатам
ЕГЭ Москву заполонили толпы горных
баранов.
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от
перемены мест слагаемых - сумма
не меняется! Кто может привести пример,
подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются
местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так ...
- Вы хотите сказать, что они будут
меняются местами не по правилу!?
Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а
асфальт тротуаров и дорог.
Спорить с женой - это всё равно, что
плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а
всякий раз против ветра получается.
Женщин, желающих быть счастливыми много,
а Счастье - одно!
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху,
помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители
от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему
короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к
хирургу заходит, тот так долго долго
карточку смотрит, потом спрашивает: А
почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как
плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты
не служил, потому что по бумажкам у тебя
нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и
теперь "без ног" ездит на авто...
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог
телом, помогали милостыней. Тем, кто убог
духом - взятками.
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом
моют...
- Это же надо - так загадить страну!
Чтобы не потерять достоинство, засуньте
его себе куда-нибудь подальше.
Россия, кроме впечатлений, мало что
производит.
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и
мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб,
почему ремешок не пристегнут?
Дорогая, я испытываю к тебе самое
высокое, большое и неиссякаемое чувство
на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
Летит самолет. Из кабины выходит
командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры,
волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до
хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
