Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Если в понедельник с утра человек сразу
начинает работать, значит, в выходные он
как следует не отдохнул.
В семье потомственных алкоголиков
Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке - династия
Козловых вырождается.
Поскольку богатые, но здоровые от армии
"отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об
этом.
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать
сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно
подустал...
Если Россия отстоит своё право на
разработку арктического шельфа, это
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё
ведущее положение среди
недоразвитых государств.
- Какого хуя?
- Во имя добра.
Суслег - мелкий степной медвед.
Владимир Владимирович выразил
благодарность от себя и от себя лично.
- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком
слова! Искоренил таки
коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни
ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание
руководства всей милиции, взял пулемет
и всех расстрелял. А потом застрелился
сам.
На проверке у психиатра все сложные
индивидуальности вдруг становятся
серыми обывателями.
Она: Вы только и можете, что на сиськи
девчонкам пялиться!
Он: А вот если я буду стоять перед тобой с
расстегнутой ширинкой и членом наружу, ты
мне в глаза смотреть будешь?
Однажды водолаз наслаждался красотами
подводного мира океана на глубине 10
метров. Вдруг он увидел мужика, который
плавал на той же глубине, что и он, только
без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров,
оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но
мужик без скафандра следовал по пятам, не
отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого
ныряльщика, водолаз достал
водонепроницаем доску и специальным
подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25
метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и
написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"
Если у вас яйцо в утке, то это еще не
значит, что вы Кощей Бессмертный -
возможно вы просто упали с больничной
койки.
На день рождения жены муж заказывает
торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а
снизу - ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения
все гости собираются вокруг торта,
открывают крышку, читают: "Ты не
стареешь сверху, ты просто становишься
лучше снизу!"
Новая Шаума сделала мои волосы такими
объемными, что даже ширинка не
застегивается!
Неужели я такая сексуальная, что жизнь
меня так и будет трахать?
Вчера пробовали новую соковыжималку.
Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она
сломалась...
Редчайшей красоты бодун посетил меня
сегодня утром...
Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске
в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с
гостиницей "Жемчужина". Глава
правительства внимательно выслушал
прибой, удовлетворил требования чаек,
осмотрел песок и баб, после чего отбыл на
завтрак в ресторан
"Рэдиссон-Шашлычная".
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он
садится в такси. По дороге шофер замечает,
что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он
вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в
отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А
вы не могли сказать мне этого раньше ? Я
только что снял обувь перед дверью.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу...
Хотите увеличить член?
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а
там джин.
Выпил дед джин - и его желание
исполнилось.
Если девушка не хочет на хуй в прямом
смысле, она обычно посылается туда в
переносном.
Из новостей. Вчера в торжественной
обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города
Охлобынска заложил первую рюмку.
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед
приготовила?
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Понял, что хватит сидеть в инете в тот
момент, когда открывал дверь в туалет
двойным нажатием на ручку
А по запаху моего мыла всегда можно
угадать какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими
ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу
- Слушай, а как правильно пишется: блядь
или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу
Уважаемая госпожа!
Российские учёные провели серию опытов,
в ходе которых выяснилось, что от улыбки
никому не становится светлей. Опыты
проводились на лабораторных слонах и
маленьких улитках.
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую красивую молодую
девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море
личного обаяния и монтировка Мамедова
преодолели девичью скромность.
- Какие особые приметы у самолета
грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
- Дети, вам было задано на дом сочинение
на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа
помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно
не только получать, но еще и смотреть.
Я с восьми лет курил , с десяти пил
запойно, с двеннадцати по вене гонял и,
между прочим, член у меня стоял до самой
смерти . До четырнадцати .
Новости:
Вот уже вторую неделю ходят прихожане
села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор
снял и пропил веревку с колокола. И теперь
звонарю Дормидонту приходится кидать в
колокол камнями...
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже
нефти и глубоко возмущена тем, что на ее
вчерашнее падение на рынке так никто и не
отреагировал.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Для чего люди едят лук и чеснок перед
поездом?
- Чтоб носки не пахли!
- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую
грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную,
волосатую мужскую грудь.
мать пишет дочери:
повесила на холодильник постер голой
стройной девушки, дабы смотреть на нее и
заставлять себя отказаться от еды
результат:
- мать -3кг
- отец +5 кг
Внезапно меня охватила необычайная
легкость. Тело стало словно пушинка, и я
плавно переплывал от одной стенки к
другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая
мысль:
- "Почему в нашей стране не могут
сделать нормальных канатов для
лифтов??!!".
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый,
бесплатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает
сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его
подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Кризис - это все равно как в узкие джинсы
засунуть толстую девушку: вроде все в
порядке, но жопа полная...
Второй брак - победа надежды над
жизненным опытом.
Критиковать - это показывать автору как
делал бы я, если бы умел.
Женская логика "во-первых, не брала, а
во-вторых, уже положила на место"
После экскурсии в музее, учительница
объявляет ученикам:
- А на следующей неделе тема урока
"Устройство Солнечной системы".
Сдаем по $250млн. на экскурсию в космос.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но
с другой стороны - с женщинами хорошо и
без них тоже хорошо!
- Пап, ты когда больше денег потерял - во
время кризиса 1998 года, или во время
кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с
твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это
называется РАЗВОДОМ...
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими
пиратами украинского судна Фаина был
доставлен выкуп в размере 3,2 млн.
долларов. Увидев такую сумму денег,
украинские моряки голыми руками задушили
пиратов, разделили деньги и скрылись в
неизвестном направлении вместе с судном
и грузом.
То что в электричке называют давкой, в
баре называют атмосфэрой
"Пока лампа Томаса Эдисона не
завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать
надо!
- Алло! Скажите, я могу услышать Степана
Петровича?
- Нет! Он уехал на дачу.
- Так он приобрел дачу?
- Не совсем, он уехал в ген. прокуратуру на
дачу показаний...
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые
вообще женщинами не становятся.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
