1. - Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж? - Вдова.
2. Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?!
3. Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил.... Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
4. Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что то фотография у Вас странная! - Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.
5. Муж говорит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
6. В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы же привыкли к ненависти.
7. Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: - Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: - Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
8. Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.. - Наверное, они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.
9. Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает: - И шо, это вы Папа Рымский? - Да, я. - Сема, покажи! Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря". - Ну шо, это ваши люди? - Да, мои. - Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
10. - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
11. Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Оорs, обнаружено новое устройство...
12. Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
13. Пришли комсомольцы к Владимиру Ленину: - Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться? Ленин: - Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто перо расписывал!
14. - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. - А 60-90-60? - Беременная одиннадцатилетняя девочка.