Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 16 августа 2001
1. Как-то бог сказал Адаму: - Дай мне, сын мой, одно - ухо, глаз, руку и ногу - я сделаю тебе подругу жизни небесной красоты и ума. Адам: - А что если я дам только одно ребро? Вот что мы получили! А всё еврейская жадность... |
2. Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?! |
3. Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом |
4. Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду и пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи: "Сними трусы, козёл, а то всех загребут!" |
5. Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему приятным грудным голосом: - Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука! |
6. Первое сентября. Дети пишут сочинение Вовочка тянет руку и спрашивает. - Марь Иванна, а как пишется слово “забеременела”? - Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина... |
7. Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! |
8. Два новых русских в джакузи : - У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем ? |
9. На оживленной улице водитель КамАЗа подзывает прохожего: - Слышь, мужик, я сейчас задом сдавать буду, так ты мне покомандуй. Пешеход командует: - Давай! Давай! Еще давай! Сто-о-оп! А теперь посмотри, с@ка, что ты наделал! |
10. Встречаются две акулы после отпуска... Одна говорит: - Знаешь, дорогая - была на Канарах... Просто прелесть: вода чистая, воздух прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, «новые русские» называется! Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и опять мясо... Вскуснотища! Вторая отвечает: - Я, конечно, на Канары не плавала... Но тоже так, неплохо отдохнула – в Крыму. Вода там, конечно, гаденькая, воздух - не очень... Но питание тоже - ничего так. Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей – журналисты! Ни жира, ни мяса у них нет. НО ПЕЧЕНЬ... |
11. - Как делают чёрную икру? - У кильки выкалывают глаза... - А красную? - Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза... |
12. Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание - кто разольёт бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет – уши обрежем... Англичанин мерил целый час – а дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши... Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали... Русский разлил за 10 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту - я дам тебе ещё три мешка золота - только расскажи, как ты это делаешь?!! Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила! На твоём поганом острове уши режут - а у нас за это сразу башку отрывают… |
13. - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... |
14. Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознёсся пророк Магомет… Новый русский замечает на всё это: - Ну-у ва-аще у вас прям Байконур, бля… |
15. Муж прибегает к жене и кричит: - Срочно надо менять жилье! - Да не верь ты этой гадалке. Она брешет! - Да... А куда подевались все тараканы? |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
