Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 30 августа 2001
1. Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет!" |
2. На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять. |
3. Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда "Скорая" увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов, тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!" |
4. - Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня в том месте, где еще никто до тебя не целовал. - И где же это место, дорогая? - На Гаваях. |
5. - Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл. - Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Ну вот, а рыба не помнит. |
6. Молоденькая учительница (У) привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем (С). У: Мы сможем увидеть обезьян? С: Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток. У: О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - орешками приманить? С: А вы бы вышли? |
7. Вовочкина мама звонит доктору: - Мой сын проглатил живую муху. Что делать? Доктор: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы. Он: - Я же сказал варенье, а не рыба! Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем. |
8. Как мужик рубль у еврея одалживал. Приходит мужик к еврею и говорит: - Слышь, еврей, одолжи рубль. - Хорошо, только через месяц отдашь два и давай топор в залог. Принес мужик топор, еврей ему отдал рубль и говорит: - Слышь, мужик, тебе же ведь через месяц трудно будет отдать мне два рубля, так ты отдай мне рубль сейчас, а второй отдашь через месяц. Подумал мужик и согласился. Вышел от еврея, стоит и думает:" Ну вот, и рубля нет, и топора нет, да еще рубль должен остался". |
9. Пьяный хочет войти в метро, а мент его не пускает. Пьянчуга упрашивает: - ну пожалуйста пустите меня! - нет, пьяным в метро нельзя - ну пожалуйста! я ж никогда в метро в жизни не был! - вы что, не из москвы? - коренной москвич! - тогда почему в метро никогда не были? - дык не пускают! |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
