1. Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.
2. Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 30 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!
3. Сидят два украинца. Пьют горилку. Один другого спрашивает: - Кум, а що там у тэбэ в углу такэ чорнэ? Можэ москали? - Ни, цэ рояль. Выпили еще. - Кум, а що там у тэбэ в углу такэ билэ? Можэ москали? - Ни, цэ клавиши вид роялю. Выпили еще. - А чому воны таки били, можэ москали зробылы? - Та ни, воны ж з слонячых кисток! Тот ему грустно: - От москали кляти, слоненятко замордувалы!!!
4. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
5. Идёт операция по перемене пола. Доктор с сожалением: -Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе что-ли забрать! Медсестра - Что вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! вся больница знает! Отдайте лучше его мне!
6. - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
7. - Леночка, у твоего брата есть пять бананов, ты взяла у него два банана. Что получится? - Он меня отлупит.
8. Идет допрос. Следователь спрашивает у подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закроите окно.