1. Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) зыдают "космонавтам" вопросы. Ж: - А почему у товарища из Вьетнама руки синие !? В: - А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Hичево не трогай гад 8-() ! "
2. - Почему когда собака ссыт на забор, она поднимает лапу? - Потому что когда ссала первая собака, на
нее упал забор!
3. Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос – И НЕ ЗАБЫЛ!!!
4. Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я пароходом, авось
пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:" Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"
5. Прислал(а): Вольный казак У пассажирского самолета загорелся двигатель. Пассажиры в панике, раздаются громкие крики. Внезапно горящий двигатель оторвался. Новая волна криков, переходящая в визг. От потери двигателя самолет перевернулся и полетел к земле. Крики и визг достигли кульминации. Перед самой землей пилот выравнял самолет и посадил его на поле. Стюардессы вытаскивают пассажиров,
одного за другим, у всех вытащенных - инфаркт. Вдруг в хвосте видят троих - довольных донельзя, улыбающися, чуть ли не пускающих слюни от восторга. - А вы чего веселитесь? - А мы - экстремалы.