Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 9 января 2002

1. 
Женщина вечером зовет своего кота:
- Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!
Мимо шел алкаш:
- Да че ты орешь? Проспится - сам придет.

2. 
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

3. 
Две соседки встpечаются yтpом y подъезда.
Одна - дpyгой (ехидно):
- Я слышала, что твоя дочь пpипеpлась домой только yтpом... А моя yже в
  11 вечеpа дома была!
- Hо моя-то хоть пpипеpлась, а твою пpипеpли!...

4. 
- Почему вашего мужа считают очень религиозным человеком?
- Потому что когда он встает из-за стола, то может сказать только одно слово..... Аминь!!!

5. 
На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к
приезжающим"
Итог:
40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно"
40%-"слухай да пушай прiежают"
20%-не знают...


6. 
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта!

7. 
Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!


8. 
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей попбедил Александр Григорьевич Лукашенко

9. 
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап дай денег!

10. 
Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!

11. 
Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет - "На Физтех хочу!" и все тут. В коридоре, в луже блевотины, лежит студент.
Мать теряется:
- Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
Студент подымает голову и говорит:
- Да-да, идите к нам!

12. 
В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т. д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!


13. 
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

14. 
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

15. 
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное