2. - Вы почему скорость превышаете!? - Дык я хотел успеть, пока водка не подействует
3. - Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги. Такие разные
и такие прекрасные. Жаль, что с годами различие стерлось.
4. Муж задумчиво говорит жене: - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что - такая же красивая и загадочная?! - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
5. Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться!!!!
6. Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - "отлично", и вали отсюда,
не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
7. Продается дом. Покупатели - муж с женой - обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
8. На базаре старушка спрашивает продавца: -Что
это у вас огурцы такие сморщеные и скрюченые? -На себя посмотри, да!
9. Прислал(а): Yura_K С мужчиними нужно обращаться как с собаками: Поить, кормить и периодически выпускать погулять !