1. Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
2. Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее..
3. Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был ДАртаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна,
патаму што ДАртаньян был армянын, но плахой армянын! -??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
4. Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
5. - Папа, а мы евреи? - Нет, сынок. - А скоро будем?
6. По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час,
два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
7. - Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться? - Когда я выпью, то становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить...
8. - Профессия и образование? - Шофер, первый класс.
9. Она
так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
10. - Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.