1. Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
2. - А вы шикуете - я смотрю, у вас тут чёрная икорка! - Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
3. Они жили счастливо и долго... Сначали 1 месяц
счастливо, потом 50 лет долго.
4. У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
5. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
6. На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: -
Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
7. Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
8. Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я
взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
9. НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ: Соберите десять чугунных крышек и получите больших %@# от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!