1. В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
2. - Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра? Мужчина: - Ну... одна миллиардная... триллионная! Женщина: - Одна вторая! - Как это?.. - Ну, либо встречу, либо не встечу!
3. Электрик ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
4. Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
5. Уезжает отец в коммандировку и прощается с детьми: - То, что вы хотите, зарифмуйте в стихи. Машенька, как самая маленькая начнет - - "Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад." - Молодец, Маша, куплю тебу шоколад. Теперь ты, Петя, - "Папа едет в Ленинрад, Папа купит самокат." - Хорошо, Петя, будет тебе самокат. Ну а ты, Ваня? - "Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед..." - Но Это ж не в рифму?! До отезда осталось пять минут, постарайся. Готов? - Готов. "Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!"
6. Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
7. У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: -... Да нет, это вообще-то ножницы. Новый русский (в диком восторге): - О-оо!! Бл#! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
9. Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: - Сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться: - Прости, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает: - Сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: - Прости, в этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: - Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.