Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

  Все выпуски  

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 24 августа 2001

1. 
В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

2. 
- Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра?
Мужчина:
- Ну... одна миллиардная... триллионная!
Женщина:
- Одна вторая!
- Как это?..
- Ну, либо встречу, либо не встечу!

3. 
Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

4. 
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

5. 
Уезжает отец в коммандировку и прощается с детьми:
- То, что вы хотите, зарифмуйте в стихи.
Машенька, как самая маленькая начнет - - "Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад."
- Молодец, Маша, куплю тебу шоколад.
Теперь ты, Петя, - "Папа едет в Ленинрад, Папа купит самокат."
- Хорошо, Петя, будет тебе самокат.
Ну а ты, Ваня?
- "Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед..."
- Но Это ж не в рифму?!
До отезда осталось пять минут, постарайся.
Готов?
- Готов.
"Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!"

6. 
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!


7. 
У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
-... Да нет, это вообще-то ножницы.
Новый русский (в диком восторге):
- О-оо!! Бл#! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

8. 
- Дяденька, дяденька, лестница смазана солидолом!
- Молчи, сопляк-ляк-ляк!!!

9. 
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать:
- Сволочь, ты с кем шатаешься?
Муж скорее извиняться:
- Прости, последний раз.
На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает:
- Сволочь... обещал последний раз???
Муж опять отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.
На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:
- Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru.

Выпуск подготовил psp


SLE Banner Network

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное