Приколы из жизни от NikSite

  Все выпуски  

Приколы из жизни от NikSite


Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru


Приветствую...


Тематические истории от NikSite


Неудачная шутка.
"Бытие определяет сознание" - сказал очень умный классик. При этом, я бы добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.
Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду и пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот, профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене".
В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.
Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько лет студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.
Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением звания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава расценивались как добровольная явка в военкомат с "си! дором" за плечами.
Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.
Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия разбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?"
А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно.
Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому, кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок".
Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того, чтобы показать, что речь идет не о законч! енном кретине, а об отличнике и вообще неглупом человеке, попавшем в ч уждую среду.
В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:
- Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?
Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел, как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому я промямлил что-то вроде: - Да это так... игра у нас.
Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман, а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:
- Скажи, для чего ! тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.
Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:
- Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?
Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали, что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку, скидывая в общий котел купленное дне! м в солдатской чайной и присланное из дома.
Юрчик "загорелся". Сгла тывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.
После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.
Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.
А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика, склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.
Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем месте у забора. Для нас это была больша! я потеря, потому что с деньгами дела обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.
А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.
Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.
Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.
Мы собрали Большой совет! . Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали величать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились.
После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду "становись", засыпали в строю. - Курсант Захаров, выйти из строя!
Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу. - Сапоги к осмотру!
Команда повергла Юрчика в траур.
- Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту.
Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог. - Переверни!
Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.
В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями друг друга, просыпался. - Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб.
Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились. - Пилотку к осмотру!
Выпало еще пара ложек. - Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!
Ю! рчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.
- Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю.
Все ясно?
Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.
А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.
- Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали.
Но я буду молчать. Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.
- За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки. Я облегченно вздохнул.
- Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм колбасы не отдавай.
Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный до блеска здоровенный полковой половник.
Михаил.


Раньше в рыболовных магазинах продавались довольно натурально сделанные пластмассовые мухи, для изготовления наживки. Очень хорошо смотрелись в графине с питьевой водой.
У нас дома есть, муж периодически, как только я забуду про этот прикол, моет такую с мылом и кидает мне в суп, я злюсь и начинаю прекидывать ему, весь обед сопровождается снайперским обстрелом. Муха смачная такая, типа навозной
:))))))

Мой папа рассказывал - он в молодости был таким заядлым рыбаком, и как-то решил этих самых мух испытать. Купил, поехал на рыбалку, ну едет в метро, ему скучно, так он этих мух достал и начал делать вид, что ест :) Говорит пол-вагона на месте стошнило...

Ты себе представь ситуацию. Соловая в ЛТО, стол человек на 30-ь. Кидаешь не заметно в борщ муху, рядом с тобой сидят впечатлительные девчата. И одна из вежливости говорит, а ты знаеш в твоем борще муха. Ты благодариш её, вылавливаеш муху и начинаеш жадно обсасывать. В добавок у неё слабый желудок в м! есте с нервами и она вылетает пулей из-за стола. Попробуй но лучше кинь зеленую пластиковую гусеницу, будет весело.

А у нас один приятель в походе на рогатине носок сушил, ну носок и упал в суп, а заметили это когда народ уже добавку стал есть, его положили в тарелку одной девченке;)

Было примерно то же самое, когда один паренек притащил на занятия в спич. коробке тараканчика рыжего, но усатого страшно. Как только преподша отвернулась, он бросил ей это животное на стол. Она повернулась и через пару секунд издала звук, схожий с тем, что произносят девушки с наступлением оргазма :) Это был такой натужный вздох, от которого все просто лежали :)

А мы как-то на физике таракана изловили. Посадили в камеру вакуумную. И всю перемену по очереди pуску крутили. Когда внутри было ~0.3 атмосферы, из него началось что-то выдавливаться... на ~0.2 он начал круги на макс. скорости внутри кумпола накручивать, и, наконец, на ~0.12 от затих. мы открываем купол... А ОН КАК ! ЛОМАНЕТСЯ!! 8))))
Pocсийские тараканы - самые живучие!
Мы в школ е как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Ну и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.

Я в свое время использовал вместо тараканов несколько десятков здоровых мух в аналогичной таре. ИМХО мухи прикольнее, так как тараканы быстро уползают, а мухи начинают с диким жужжанием носиться по классу и пол урока их пытаются выгнать. Если удасться наловить достаточное количество ос, то это вообще прелесть. Девченки будут орать так, что занятие будет безвозвратно сорвано.

Не, лучше маленькую мышку, есть такие домовые мыши, которые полностью в коробок умещаются, только хвостик подогнуть надо, вот шороху будет! В бытность мою школьницей, однажды посреди урока выбежала такая мышка, так самая тучная девушка орала так, что стекла дрожали, урок был сорван бесповоротно :))

мой отец все свои отроческие годы провёл в крыму, где и ходил в школу. ! однажды по пути в это заведение он нашел маленькую ящерку, которую и забрал с собой.
на уроке, как любой нормальный мальчик стал играться с ней под партой.
учительница увидев ученика увлечёного явно не уроком подошла к нему и глядя в книжку протянула ему ладонь:
- дай мне то, с чем ты играешь!
как послушный ученик, он положил ей ящерку на ладонь.... у учительницы были длинные рукова... дальше каждый поймёт в силу своего воображения... :)

:) Я микробиологичке (молодая женщина) лягушку серую в стол сунул как-то.
Так она стол открывает - а на нее 2 глаза смотрят. Она на них. Минуты две тормозила тетенька.

А я в дни своей учебы в школе посадил однокласснице в пенал мадагаскарского таракана (кто не знает - это такие звери размером где-то с ладонь, которые к тому же рулезно шипят). Эффект был потрясающий - урок был сорван напрочь ;)

Это еще что, люди. У нас в лицее есть минитеррариум. Так там как раз эти самые тараканы обитают. Вот, люди, предс! тавляете, в один прекрасный день, видимо, кто-то из кормящего персонал а забыл закрыть крыжку. Естественно на следующее утро вся эта прелесь бегала, прыгала и шуршала по всему лицею. Какое мне удовольствие доставило наблюдать лицо нашей математички, когда на тряпке для вытирания доски она обнаружила этого гиганта. А как я наслаждался, когда поспорил с соседом по парте, сколько раз это чудо пробежит вокруг класа, и выиграл спор. Представляете, как здорово, когда пишешь контрольную, а с соденей парты шевеля усами, на тебя смотрит нечно вроде катяха.

А училке подложиле резинового ужа на стул. Она пришла (слепая немного), села, поморщилась, встала, да как отпрыгнет! :))) Молча, правда, но мы все катались
:))

Да уж, игрушки, порой, точные копии животных, очень даже хороши для розыгрышей.
У меня как-то брошь была в виде большого паука. Так натурально выглядела, что большинство девченок визжали от страха и начинали дико стряхивать ее с моей одежды. В конце концов, сломали застежку, гады... :))

Я помню, мы прикололись как-то ! в лагере над воспитательницей, так над этим хохотала вся столовая (именно там дело было) :))
В общем, взяли мы с пареньком у одной милой девушки не менее милого пушистого паучка размером с кулак (уже смешно, правда? :)) Так вот... Беру я этого паучка, иду к воспитательнице. Когда она поворачивается и смотрит на меня, я начинаю перебрасывать этого паучка из руки в руку (как горячую картошку) и кричать, делая ужасные глаза. Она в это время уходит в минус от страха и неожиданности. Как раз в этот момент я кидаю ей этого паука в руки.
Хватательный рефлекс заставляет ее его поймать, и она начинает истошно визжать, не в силах выбросить этого паука.
А теперь представь картину: стоит воспитатель, держит паука, смотрит на него дикими глазами и пронзительно визжит. Вся столовая не могла доесть обед из-за дикого хохота :))


Как-то на уроке pусского языка училкина 5-6 летняя дочь (наверно и сейчас некоторые учителя берут своих маленьких детей наработу) нашла таракана! . Оглашая класс радостными воплями "МАМ СМОТРИ!!!" несет бедное насеко мое матери =8-(
Класс весь урок провалялся под партами :)

Помнится случай. Я лежал в больнице с пневманией (воспаление легких). Спать ложишься. Бывало ночью в сортир приспичивает. Обычно я свет не включал... А потом, когда тапки ночью не нащупал, включил свет... Оп-сс. Зрелище офигенное!
Полчища тараканов на тумбочке, подоконнике, полу. Смычный хруст был, когда я тапком их давил. А если б туда киатйца - это ж райское блюдо получилось бы :))


Следующий выпуск в воскресение...


Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2006 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru


В избранное