Приколы из жизни от NikSite

  Все выпуски  

Приколы из жизни от NikSite


400 Технологий. Новый уникальный магазин. Изобретения, технологии, методики, книги... Без предоплаты! Ниже цен нет! Каждый посетитель магазина получает БЕСПЛАТНО методику 'Как бесплатно получить квартиру за несколько месяцев' Вы еще не читали эту методику?
Заходите: www.womanbusiness.ru/magazin.htm, ознакомьтесь с этой методикой.
Убедитесь как это просто! Это реально!

Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru


Приветствую...


Тематические истории от NikSite


В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроп! риборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествов! ать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В т ечении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.


Итак, лето, южный город, небольшая гостиница. Проходит гелогический саммит.
Неожиданно я встречаю свою однокурсницу Лену, с которой в свое время у меня были весьма романтические отношения. После очередного заседания я предлагаю ей зайти ко мне (в гостиницу) - без всякой задней мысли - посидеть, поговорить, выпить чего-нибудь.
Надо заметить, что дежурная по этажу, на котором я обитал в гостинице, была редкой стервой и, как это было принято среди стервообразных представителей вида "дежурный по этажу", лаяла без разбору на все, что движется.
Когда она увидела меня с дамой, она аж затряслась от праведного гнева.
- Вот! Вы! Здесь! С женщиной! Такой-сякой, мать твою так и эдак!
Ну, и далее в том же духе. Ну, я отвечаю нечто вроде того, что а не пошла бы ты, старая, [куда-нибудь], до 23 часов я имею полное право попить чаю с кем угодно в своей обители, после чего быстренько хватаю Лену, за руку и линяю в номер.
Накрыли стол, сидим, вино там какое-то, ч! аек, ну, и тому подобные вещи, все чинно и благородно. Дежурная (ну, скучно, видимо, было старухе) каждые минут
5 стучала в дверь (судя по звуку - кирзовым сапогом), а когда я решил посмотреть в коридор через замочную скважину, то чуть не сел там, где стоялона в одиночку перетащила свой стол и стул вместе с лампой и телефоном в коридор и поставила все это хозяйство напротив моей двери. Чтоб далеко не бегать.
Я уже начинаю понимать весь юмор ситуации, тем более время уже близко к 23 часам, и, еле сдерживая смех, набираю номер своего знакомого, который работает на машине для ремонта уличного освещения. Миша тоже быстро втыкает ситуацию, и минут через 20 подгоняет машину, и ставит "кабинку" к нашему окну.
Дежурная в коридоре тем временем осатенела окончательно, орет благим матом и грозится вызвать милицию и обвиняет меня с Леной в аморалке и прочих смертных грехах (а время уже - начало двенадцатого). Я сажаю Лену, в кабинку, после чего она спасается и они с Мишей уез! жают, а я прибираю на столе, оставляя только какие-то сладости и чашку чая.
Ситуация накаляется. Дежурная милицию все-таки вызвала, я тем временем позвонил своему начальнику Сан Санычу, так что минут через 10 около моей двери был полный аншлаг. Как законопослушный гражданин, на строгий голос "Откройте, милиция", я открываю дверь, в номер вваливается вся честная компания во главе с этой вредной бабкой, которая тащит молоденького лейтенанта за рукав и постоянно приговаривает: "вот вы щас сами увидите, они тут [... ] и вообще и так далее и тому подобное". В азарте праведного гнева она не замечает одной маленькой детальки. Вообще-то в номере только я один, на столике всего-навсего чашка с чаем а не бутылки из-под вина и не пачки презервативов. Лейтенант и начальник кое о чем уже догадываются. Впрочем, как выяснилось потом, правильно догадался только Сан Саныч, а лейтенант решил, что у старой просто-напросто глюки. Тем не менее они оба начинают наслаждаться юмором ситуации. Энергия же вредной старухи была просто неисчерпаема.
Она заглянула ! в ванную и в туалет, она перерыла все шкафы, она тщательно проинспектировала унитаз и раковину, самостоятельно проверила отсутствие биомассы под кроватью. Когда она начала рыть носом пол и искать под коврами, меня чуть не пробило, но надо было держаться. На потолок она смотрела так, что у меня создалось впечатление, что будь у нее антигравитационные ботинки, она бы и потолок осмотрела сантиметр за сантиметром, и в вентиляцию бы заглянула, и люстру, чего доброго, строго бы допросила.
Из очередного шкафа она вылезла глубоко разочарованной в своих лучших чувствах, не понимая, как такое могло случиться, и начала наседать на меня:
- Вот! Он! Сам! Привел! Он! Знает! Я же сама! тут! сидела! от двери не отходила!
Куды она девалася!
Я солидно отвечаю, мол, не было тут никакой женщины, и вообще, не дают человеку спокойно выпить чаю и лечь спать, врываются тут всякие бабки среди ночи... и далее по тексту... Лейтенант с Сан Санычем уже давно хихикают в кулачок, я сам на ! грани, дежурная же просто в полном психологическом оцепенении. В конце концов, Сан Саныч в очень приподнятом настроении уходит к себе, лейтенант, давясь от смеха и очень стараясь говорить серьезным голосом, предлагает бабке написать объяснительную по поводу всего этого на имя начальника ОВД, я выталкиваю всех за дверь и даю волю своему смеху.
Но это еще не все - продолжение шоу было на следующий день.
Очередное заседание, Лена уже в курсе всего, что произошло в моем номере после ее ухода и охотно соглашается стать участницей продолжения комедии, то есть мы опять вместе идем ко мне в номер.
Реакцию бабки невозможно описать. С нее надо было рисовать картину, или, на худой конец, просто сфотографировать и подарить фотографию ее внукам на день рождения. Она открыла рот шире ушей, она округлила глаза до размеров баскетбольного мяча, попыталась вздохнуть, как-то странно икнула да так и застыла, как статуя. Ступор был абсолютный, а во взгляде сквозила вся бесконечность Вселенной.
К счастью, инфаркт у нее не случился, а Лена скоро уеха! ла, но те самые несколько летних дней несчастная бабушка, я полагаю, запомнит надолго.


Следующий выпуск через неделю...


Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2006 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru


В избранное