Приколы из жизни от NikSite

  Все выпуски  

Приколы из жизни от NikSite


Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес humor.niksite.ru


Приветствую...


Тематические истории от NikSite


Делали мы шкафчик на балконе, надо надо было ДСП напилить, несколько метров наличников профрезеровать пальчиковой фрезой, ну и значит сколотить все это дело, просверлить стенку и повесить.
Сосед сверху у нас, надо сказать, странноват немного, правда имеет об этом соответствующую справку, и иногда без видимых на то причин начинает постукивать
(видимо, пустоты в голове выстукивает) и стучит когда минут 5, а когда и весь день. Долбанутый, и жутко весь подъезд достал, но связываться никто не хочет.
Нас он заливает каждые два месяцаЮ, но денег не платит ибо инвалид. А сосед снизу, соответственно, нервный очень. И вот, достаем мы значитца весь электроинструмент, и начинаем долбить-сверлить-колотить-фрезеровать... В нормальной квартире для этого подходит только одно место - коридор. Его не жалко замусорить, да и убирать все равно часто приходится. И вот в течении 2 часов, днем в воскресенье раздается стук-визг-дрын-дын-дын и прочие веселые! звуки. А что делать? И вот, все готово, шкаф на месте, дело движется к обеду, все принимавшие участие в этом шоу переодеваются в нормальную чистую одежду, мама подметает пол, инструмент собран, пол подметен, в коридоре чистота и порядок.. И тут раздается звонок в дверь... Открываем. В квартире чистота. Ни дощечки на видном месте. Ни опилочки. Инструмент спрятан по шкафам. Все одеты так что ну явно никто в таком виде ремонт делать не начнет. Влетает сосед снизу. Свекольного цвета. Глаза выпучены как у Шварценеггера на Марсе в фильме "Total recall". Захлебываясь криками вопит "ну-сколько-можно-что-за-сволочивесь-выходной-стучат-ни-тебе-отдохнуть-ни-поспать-ни-телевизор-посмотреть".
Видит что здесь никто не стучит. И судя по всему не стучал. Сбавляя обороты и втягивая глаза "А что, это не вы? а кто же это стучит?" - "Понятия не имеем.
самих уже задолбали" - "Так а что ж вы милицию не вызовете?" - "А во-первых по закону не за что, во-вторых - стучат, значит, надо; вызыва! й-не вызывайзакончат работу и затихнут." И тут... Сосед сверху... Кото рый явно был в тот день в творческом настроении но не был слышен за нашей канонадой...
Аккуратненько так стук-стук...
Сосед снизу, выкатывая глаза обратно с воплем "скотина" летит наверх по леснице... Мы садимся обедать, выключаем телевизор, и 18 минут (по часам)
наслаждаемся бесплатным, замечательным концертом...


Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев.
Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало
80-х годов прошлого столетия.
Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк.
"Пятнадцатилетний" - не потому что молодой. а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила.
И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований". И вот заступил Саша дежурным по кораблю.
А старшим на борту остался заместитель командира по политической ча! сти - Константин Сергеевич Ленёв.
Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.
Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита.
Что может делать замполит в третьем часу часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может.
Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга!
В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется.
Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем мать родил! а - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина впол не обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман.
За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать:
"Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!
Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.
Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постуч! ал, а из-за двери - "У-ууу!
М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.
Приехали медики, "политбойцы", командование.
Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны...
Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию.
Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды."
Те переглянулись: "Давай, валяй!!!".
"Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, -
говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять...
А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная! иллюзия."
Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.
Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end".
Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.


Следующий выпуск через неделю...


Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2008 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru


В избранное