- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните
о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один
тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий
- что командир
придурок...
Свежая дюжина
"Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда"
белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении
- звоните по телефону 3222232, и мы перепрячем его понадёжнее".
Беседуют два сотрудника ЦРУ:
- Не знаю, что и делать - тут один новый русский хочет продать Родину,
- задумчиво говорит один.
- Так в чём дело? Купи! - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее
нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за бред несёшь?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у
него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю!
Наконец-то!!! российские ихтиологи расшифровали крик дельфина ,спасающего
человека:
- Отцепись зараза!
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску
shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные
порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора
бы и заплатить.
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...