Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный
завод устраивается на работу. В отделе кадров его просят заполнить анкету.
Он говорит:
- Я писать не умею.
- Тогда идите на ..... отсюда!!!!
Середина 90- х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу
дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный
счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:
- А вы чек выпишите!
Мужик отвечает:
- Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе!
Свежая дюжина
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну, типа мне не хватает на питание...
- Ну, а они, конечно, сказали "нет"?!
- Нет, они купили мне ресторан...!!
Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
Совет начальникам:
Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть,
это смазка.
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках.
Почему вы в столь поздний час бродите по улицам? -
спрашивает полицейский прохожего.
- Ах, сэр! - отвечает прохожий. - Если бы у меня
было какое-нибудь объяснение, я давно бы возвратился
домой к своей жене!
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы.
Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? -
предлагает подсудимый.
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины!
С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами
на стоянках!
На всей территории России.
Встречаються два друга.Один другого спрашивает:
-Слушай Вань, а сколько ты анекдотов по ментов знаешь?
-Два - остальное Правда.
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему
владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну
еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет
SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?