- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно
сообщил искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
Свежая дюжина
Начинающий предприниматель хвастается:
- Я изобрел потрясающий рецепт коктейля.
- Поделись...
- Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.
Приём на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь,
понял?!
- Да, всё понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того,
как пакую?
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается
перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему
приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек,
обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими,
миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
В Виларибо несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник
- ветер дует в их сторону.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят
в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко
деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит
другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане
снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать
ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая,
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно воскликнул
один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер
- классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата
нет...
Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас
в Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.