Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть
и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Свежая дюжина
- Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский
чай находится только в пакетиках "Липтон"!
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран
пингвин, выпадающий в окно.
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! О! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны
Онегину!
- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник
говорить под водой...
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
«Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую
бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке
портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового
русского:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет
на
хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят,
семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили
зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная,
и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто
долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь
махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова
говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Бармен официанту:
- ... и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь. Всё-таки в
вагоне-ресторане работаешь!
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби
в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.