Разговаривают
две блондинки: - Я сегодня тест на беременность проходила. - Ну и как, вопросы
сложные были?
Свежая
дюжина
Швейцарцы - это не нация. Это чистый,
опрятный, солидный бизнес. Реклама: С тех пор, как я попробовала новый
"Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус
- мыло как мыло. Ночь, НТВ, в студию звонит заложница,
ведущий просит ее передать трубку террористам. Она передаёт. НТВшник говорит: -
Здравствуйте, вы в прямом эфире, мы вас слушаем. Террорист: - Прежде всего
я хочу передать привет... Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5
долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$.
Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный
вывод: кто пьет шампанское, тот рискует. - Если при знакомстве с девушкой
на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом
салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате
есть итальянцы? Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если всё пойдет
так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
- Света нет, воды нет, почта не работает... На конец то заработала почта: принесли
счет за электричество. Недавние исследования показали, что: 10% женщин
занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались
сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный
секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин
никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться
сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение.
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом
в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего
дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего
из этого не выйдет... Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства.
Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с
совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит
на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое "Последующая
оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля
нашего банка"? - Кто поставил мой телефон на вибратор? - Я. - А
я ищу вибратор, а на нем телефон лежит!