Три
года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Свежая дюжина
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск. Новости:
в результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года
признан Саша Кац из Одессы. - Официант, в меню написано
"туристическая икра". Что это значит? - Чашка риса и чёрные очки..
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент. Встречаются двое
кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй!
Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры
запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в
задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа
ягада?!!! - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем
же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно
известен! В Швеции настоящий социализм. В магазинах
можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах! Майкрософт
выпустила кофеварку. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание
о том, что пора бы и заплатить. Она так смеется, что
каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Авария на повороте. Один водитель
кричит другому: - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь
всегда поворачиваю!!! Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня
больше ни капли не беру в рот спиртного. - ?! - Вчера после банкета, захожу
в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы...
Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию
с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и зачем я
уселся перед зеркалом. Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит - я с ним была? Он даже не кончил....