Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты от Relax! Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты от Relax! Ru

 

Анекдоты от Relax! Ru
Рассылка сайта www.relax.ru
Анекдот дня
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
Свежая дюжина
Посетитель зашел в ресторан и подозвал к себе официанта:
- Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали?
- Я бы посоветовал вам пойти в другой ресторан, - невозмутимо ответил официант.
- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!

- Слышишь - я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что - думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?!
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения.
Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед
дверью одного из номеров, чистит ботинки.
- Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте?
- Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого
номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем
сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему
подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой
выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот
пакет.
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт,
то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было
написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего
не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила
господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний
выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...
Встречаются два друга. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и
просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка
стоит 60 пенсов.
Приходит мальчик домой, подходит к маме:
- Мама, ты меня звала?
- Нет сынок, не звала.
- Папа, ты меня звал?
- Нет сынок, не звал.
- Дедушка, ты меня звал?
- Нет внучек, не звал.
- Бабушка, ты меня звала?
- Нет внучек, не звала.
- Ладно, ставим вопрос по другому. Мы сегодня жрать будем, нет?
Девушка:
- Я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не поломала.
Пацаны:
- Ну не сломала, это точно. Но погнула основательно.
- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
Еще анекдотов...
Приглашаем вас посетить нашу обновленную рубрику "Знакомства"
www.relax.ru - Отдохни от политики!
TopList SpyLOG Rambler's Top100 Service

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное