И
с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали
выносить мой домашний кинотеатр...
Свежая
дюжина
Посетитель зашел в ресторан и подозвал
к себе официанта: - Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали? - Я бы
посоветовал вам пойти в другой ресторан, - невозмутимо ответил официант. -
Где деньги? - Какие деньги? - Ну, за работу? - А, деньги! Деньги украли... -
У какой, на фиг, крали?! - Слышишь - я не пойму, почему
тут все машины с подушками безопасности... Они что - думают, когда я в столб врезаюсь
- то сразу спать хочу?! Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает
количество выпитого накануне. Управляющий отеля идет по коридору, осматривая
свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью
одного из номеров, чистит ботинки. - Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки
в положенном месте? - Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера
держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает. У дверей фешенебельного
ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно
дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: -
Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет. Шофер поспешил
исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький
листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу,
если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько
удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти
на улицу, как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось...
- дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не
понял господин. - Получилось угнать нашу машину... Встречаются
два друга. Один другому хвастается: - Смотри, какую я цепочку для часов купил! -
И сколько же она стоила? - Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила,
что пришлось анонимно лечиться. К аптекарю вбегает
его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить
жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. -
Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Приходит мальчик домой, подходит к маме: - Мама, ты меня звала? - Нет сынок,
не звала. - Папа, ты меня звал? - Нет сынок, не звал. - Дедушка, ты меня
звал? - Нет внучек, не звал. - Бабушка, ты меня звала? - Нет внучек,
не звала. - Ладно, ставим вопрос по другому. Мы сегодня жрать будем, нет?
Девушка: - Я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не поломала. Пацаны: -
Ну не сломала, это точно. Но погнула основательно. - Мне сказали: в армию
с 18-ти! А я до 7-ми работаю...