В
самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют
изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет
согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы
еще тогда подумали, нафига им столько?
Свежая
дюжина
- Поехали по бабам, - предложил
Мюллер Штирлицу. - Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке
ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается
уходить, как вдруг слышит голос водителя: - Девочка, а сумки? Девочка поднимает
правую руку и поворачивается лицом к автобусу: - Аллах акбар!!!
- Доктор, я вчера Windоws... - К гинекологу! - На Хэлоуине
я был в костюме коня. - Чё - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто...
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей
и окон - и дело пошло значительно веселей. Вовочка приходит к отцу: - Папа,
я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: -
Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер...
За тобой заехать? Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,
француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой
ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет
студент. Первый препод говорит: - Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну....
спорим. Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все
в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий - Ну давай. 2-ой кидает 500 долларов.
Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи. Тут третий пепод
говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему -
Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! Третий
взял и сбросился с крыши. В парке молодой папа толкает коляску, в которой
плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите
его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя
– это я! После экзамена студенту звонит его батя - новый русский. Спрашивает:
- Ну, как? - Пятёрка... - Молодец! - ... теперь препод на ней
ездит. - Мой компьютер, - именно так считает Windоws когда Вы ее ставите на
свой компьютер. И, естественно, делает с ним все что хочет независимо от Вас.
Это ее компьютер.