Стараясь
не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть
на это приходили жители всех окрестных деревень!.
Свежая
дюжина
Переносчик в горах за рубль переносит
людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил.
Смотрит вниз и говорит: - А, черт с ним, с рублем. Если хотите заиметь
себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Защита
диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа
до начала защиты! 85-летний старичок на приёме у врача. Врач: - Вам спиртное
полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое,
сладкое... - А сексом-то можно заниматься? - Какой ещё секс в вашем возрасте?
С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы же мне всё хорошее запретили - надо
ж как-то времечко убить... Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую
бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а
линолеум она хорошо резала! - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... -
Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Двое
неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку
в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.. Новости. Участие в
ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая
из Финского залива. - Я недавно фильм про индейцев
смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: - Вам виски прямые
или косые оставлять? Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите,
моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все
это время? - Меня ждет. - Мне жена подарила кролика на день рождения...
Чтобы это могло значить? - Учись! - Послушайте, у меня есть гениальный
план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. -
Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере....