Встречаются
Цирителли с Путиным: - Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. -
Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. - Ну тогда продай, хорошие
деньги заплачу. - А зачем тебе? - Да вот задумал я тут одну скульптуру. -
И как будет называться, если не секрет? - Тройка с бубенцами.
Свежая дюжина
Две медсестры: - Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку! - Не
повезло! - Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь... - Алло! Это
ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки! - Да, это ФСБ, и
не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок. Жена-мужу: -
Ну как - сводил Петю к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. -
Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья
мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... -
горько плачет. Муж - жене: - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная
бомба. Объявление: Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
- Девушка, а девушка, а вас как зовут? - Света. - А меня Федя! - Удивил!
Меня полгода назад тоже Федя звали. Маленькая девочка
спрашивает отца: - Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?.. Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того,
чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала,
что они умеют вязать. Один московский мент говорит
другому: - А я хотел бы работать милиционером в Баку! - Почему? - А там
все лица - кавказской национальности! - Оперировать за 5000 фунтов стерлингов?
Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не
возьмет с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет,
ему обычно платят наследники оперированного. - Почему в Китае так много людей? -
Вся резина на кеды ушла. - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел...
Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС,
поцелуи.