Из
кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу.
Другой говорит: - Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
Свежая дюжина
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке... Спроси любого
человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин
одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию:
имеется ввиду, что один мужчина готовит, другой - убирает. Хочешь
получить зарплату - выкупи её! Ничто не предвещало беду... Стоял обычный
день - пятница, 13-е... - Алло! Это ты, любимая? Я купил билеты в театр! -
Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты
на завтра. «Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо».
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что
попадется под руку. В результате зри-тели в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным
пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая,
всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"
Пьяница рассуждает: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй
- ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А
про семнадцатый - никто ни слова... - Спускается по опасной горнолыжной трасе
иностранец, смотрит русский по той же трасе вместе с детьми спускается, спустились,
иностранец спрашивает русского: - Не страшно ли было? - Мне-то нет, а
детям страшно, они ведь не пьют. На тему рекламы масла "Злато": Жены
долго не было дома. Приходит: - Что-то у тебя рожа слишком довольная? -
Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет! Жена вытаскивает резиновую
куклу: - А из шкафа достать ты не догадался? Разговаривают две подруги: -
Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? - Да. -
Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? - Да. - И что
он тебе сказал? - Попросил предоплату.