-
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Свежая дюжина
Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение. Молодой мужчина просит гадалку
рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: -
Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите,
потому что я водитель "КамАЗа"! Настоящий
мужчина, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его
подарок всегда с ним. - Пап, а снежный человек есть? - Да вот же он, мля,
сидит. Весь сыр пожрал... На работе один из сотрудников замечает, что его
сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые
кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж,
отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило. В магазин париков
заходит лысый мужик и говорит: - Хочу парик как у Кобзона! - К сожалению,
у нас таких нет! - А я хочу! Плачу любые деньги! - Ладно! Подойдите завтра! На
другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает
и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще
5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: -
Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а
у мужа - любовник... Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы!
46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил
себе колбасу 46-го сорта! Прыгает новичок с парашютом.
Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка
зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос
инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! Новость: Новейший
российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное
энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную
систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану. -
Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. Если бы Николай Васильевич
Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а
сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь.
А достаточно нажать клавишу "Delete".