Вопросы
Путину: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - И наведен
порядок в Чечне? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удается?! -
«Рексона» - спонсор правительства России...
Свежая
дюжина
- Доктор, а доктор - и чего это
Вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У
меня, что ли? - Нет. У меня. Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: -
Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула
цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам
Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему
конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет! Молодая
парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась
изучать меню. - Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. -
Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж! Встречаются
двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? -
Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный!
Задом! По встречной! Пьяный... - Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться
надо мной? Музей. Экскуpсанты: - Какие пpекpасные фрески! Гид: -
Пpойдемте дальше, это от сыpости. Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме
этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! Выпуск новостей.
Дикторша CNN: Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки. Президент
Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете. Из
милицейского протокола: "... будучи доставлен в отделление милиции, гр.
Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка." - Мальчик! Почему не на занятиях?!
Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия. НОВОСТИ ФИФА. Сегодня Эстония
подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года. Жена уговорила
мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге - и они, конечно, опоздали... Служащая
показывает им дорогу и шёпотом просит: - Прошу вас пройти на места очень тихо! Муж
спрашивает: - А что, все уже заснули?