Девушка
заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого: -
Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? -
Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Свежая дюжина
Минздрав докаркается. Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые
под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и
Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...
Мне чужого не надо, поэтому и продаю. Мне чужого не надо,
поэтому и продаю. Гуляет НР с козлом на поводке. Тока
вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять
с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за
базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет. Объявление: На TV требуется
страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. Полгода лечил
человека от желтухи... Оказался китаец. - Очень интеллигентные ребята
попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали... Училка вызвала
родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике: - У меня для
вас две новости - хорошая и плохая. - Хорошая? Странно... и какая же? -
Шпаргалками он не пользовался... - Что общего между снегом и травой? -
И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. Шотландец спрашивает
жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, Патрик, я и не знаю... -
Хорошо, даю на размышление еще год. - Как вы думаете, может ли девушка менее
чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? - Может, если эта
девушка продает "Гербалайф".