Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Колонка кинокритика на MyJane.Ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты от Relax! Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
Анекдоты от Relax!
Ru |
| Рассылка
сайта www.relax.ru |
| Анекдот дня |
| В
психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!! |
| Свежая дюжина |
| Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!". Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво... Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками. Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит: "Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?" Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям. - Зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции! Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Секс инструкция: Всавьте, выньте. При необходимости повторите. Жена, зевая, говорит мужу: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм? - "Забойные парни". - Ну и как? - Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали. У молодящейся женщины спрашивают: - Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Это в условных единицах? К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя... Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей! Из рапорта: «На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя». |
| Еще
анекдотов... Приглашаем вас посетить нашу обновленную рубрику "Знакомства" |
|
www.relax.ru -
Отдохни от политики! |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
