Стоит
Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! -
Ща, подожди, че-то Google не грузится...
Свежая
дюжина
- Чем отличается Эстония от Финляндии? -
У Эстонии хорошие соседи... Появилась новая автосигнализация. При первом
прикосновении к машине раздается: "щас серегу позову!" При втором
- то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне
в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает
к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит: -
Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!! Менты: - Нет, ты будешь работать
в кремлевской администрации!! - Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь
надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? -
Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка
шубеек, аппаратурка! Двое обкуренных в машине перед
светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! -
Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!Дама
звонит в институт питания: - Скажите, вы действительно гарантируете значительное
снижение веса за короткий срок? - О да, мадам! - Дело в том, что муж сделал
мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть. . . - Мадам,
мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье! -
При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . . - Б*я, вы мне что загрузили?! Кричал
Нео, бегая с бензопилой за монстрами.Столбик с табличкой на просеке в лесу
под высоковольткой: "Внимание! Электротрасса федерального значение! Самозахват
земли карается бульдозером!" Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая,
немедленно сверните к обочине и остановитесь!У компании Microsoft появилась
новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает
пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его,
открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро
прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара,
атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное
количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор,
видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: - Решение существует!
- спокойно возвращается в номер... Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик
травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде... -
Да я знаю, но тараканы просили...