Из
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается
к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
Свежая
дюжина
Мы не настолько богаты, чтобы платить
налоги. И наша крыша может это подтвердить. - Что может быть труднее, чем
уместить 6 беременных женщин в «Запорожце»? - Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно
забеременели в «Запорожце». Надпись на траурном венке:
"Извини, подвела. Твоя интуиция". Судья истице: - В чем вы обвиняете
своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. -
Ну и что? - И никогда их не реализовывает! Лесбиянка
подружкам: - Это ужасно, я всё-таки мужчина... - ??! - Мне опять нравятся
глупые барышни с большими сиськами!Мужик приходит домой и говорит жене: -
Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр
в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели
ты решил сделать мне сюрприз? - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять
только один билет. Жена утром ругает мужа: -Ты что вчера пил? -Не
помню.А что? -Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! -Неужели
клей? Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против
зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии,
чтобы чесаться. Профессор: — Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент: — Знал, но забыл. Профессор поставил ему отлично. Ассистент
в недоумении. - За что?! - А вы знаете, что такое электрический ток. -
Естественно, нет. Этого никто не знает. - Вот видите - никто не знает, а он
забыл. Экзаменационный вопрос в школе прапорщиков: Дайте определение понятий
"право" и "лево". Студент Иванов после сдачи экзамена
сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета,
он после небольшого раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой
билет?" Последний опрос показал, что три четверти населения составляют
75%.