Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Колонка кинокритика на MyJane.Ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты от Relax! Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты
от Relax! Ru |
|
Рассылка сайта www.relax.ru |
| Анекдот дня |
| Заходит
мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого и имеют его. Мужик подходит
к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. |
| Свежая дюжина |
| Надпись на кабине маневрового тепловоза
"Машинист работает в одно лицо". Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству. Был у бабульки кот, она его кормила только гречкой. первый раз дала, кот: О-о-о! Гречка!поел. Второй раз: М-м-м. Гречка.Поел. Третий раз: Ф-у-у! гречка!Не стал есть. Неделю до миски не подходит, месяц, второй, потом подходит: О-о-о! Гречка! - Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит "в магазинах"?! - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги... Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… ведь до этого в нем было столько мебели! Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где оцифровывается и превращается в графический файл, который потом анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40! Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать: - А что это вы здесь строите, если не секрет? - Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник. Марья Ивановна распинается перед 5 "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь... " Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предпраздничное. - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!! Операционная.Идет подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают! Заходит мужик в шотландский паб, заказывает пинту тёмного и ставит на стойку здоровенную банку с осьминогом. Бармен начинает возмущаться, но мужик объясняет, что это не просто осьминог, а уникальное животное, умеющее играть на всех музыкальных инструментах. Бармен не верит, посетители тоже, тогда мужик предлагает пари: если осьминог сыграет, то все выплачивают ему по 50 фунтов, если нет - то он всем. Приносят гитару. Осьминог вылезает из банки и всеми восемью лабает так, что Гарри мур курит! Делать нечего, скинули все по полтинничку, но ведь жалко же! Предлагают заспорить по новой, мужик соглашается. Приносят саксофон. Осьминог устраивается поудобнее и шпиляет так, что Армстронг - в отстое! Народ снова на полтинничек попадает. Настроение у всех "по нулям", тут бармен говорит: - Ща мы его уделаем! Народ приободрился, снова пари назначает, а бармен с хитрой улыбкой откуда-то из-под стойки достаёт волынку, всю в пыли и паутине, и протягивает её осьминогу. Тот жадно хватает инструмент, возбуждённо его крутит-вертит, но играть не собирается. Хозяин шипит на него: - Ты что ж, зараза, делаешь? Начинай играть, а то на бабки поставят! А осьминог ему: - Какой на$рен "играть"? Я её тр#хнуть собираюсь! |
| Еще
анекдотов... Приглашаем вас посетить нашу обновленную рубрику "Знакомства" |
|
www.relax.ru -
Отдохни от политики! |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
