TOP10 анекдотов дня, ИСКРОМЕТНЫЕ рассказы, УМОРИТЕЛЬНЫЕ истории и МНОГО другого юмора!  

Здравствуйте Вам!
Дорогие друзья, вот и вышел очередной выпуск нашей рассылки. Как всегда, в нем присутствует много разного прикольного юмора, в котором мы все безусловно нуждаемся. В этом, 8 выпуске, как ни в одном другом, мы набрали просто ОФИГИТЕЛЬНОЕ количество материала, чего не было в наших предыдущих выпусках! В дальнейшем мы постараемся удержать эту планку, а читателей просим активно проявлять себя. Помните, нам всегда нужны авторы! Присылайте свои материалы к нам на ящик (наш e-m@il в конце выпуска). Смейтесь, друзья, одним выпуском мы обещаем продлить вам жизнь как минимум на полдня! Короче говоря, не буду вас задерживать. Как говориться, СМЕЙТЕСЬ на здоровье!

Читайте в этом номере:
  - TOP10 анекдотов дня
  - Прикольные стишки
  - Доска объявлений
  - <Армянское радио отвечает...>
  - Если бы "Титаник" построили на 100 лет позже ...
  - Контактная информация

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь!
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хороший, только умывальник странная: я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можешь женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит, яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, оборачивается к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am... I'am sorry...

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

БОРОДИНО 2

-Скажи-ка, Батя, ведь недаром
Россию продали кидалам,
Как шлюшку паханам?
Не зря буржуев мы давили,
Давали ж бабки неплохие,
Недаром стонет вся Россия,
Как тень Бородина?!

-Да, Были лохи в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Герасимы - не вы!
Неплохо им жилось и в зонах…
Не будь на то воров в законах,
Что мульки гнали в эшелонах
Не слезли бы с Москвы!

Мы жили тихо, воровали…
Достало быдло, воли ждали.
Ворочались быки:
«Что ж мы? на зимние Багамы?
А с кем оставить нефтекраны?
Накапать с них пора пришла нам 
На чёрные деньки.»

Ну вот нашли больного Борю,
Он смирный, если не в запое.
Подставили Чечню.
У наших - СУшки и вертушки!
С чеченов мы снимали стружку,
Купались в Гринах по макушку,
В натуре, клык даю!

Забыл заряд я в тачке друга,
Так, шутки ради, для испугу,
Пусть знает, что я крут.
Кого свалить, кого не стоит.
Вот что-то этот много строит
Ну строй, покамест не зароют,
Так в кепке и снесут.

В два дня мы обломались в стельку.
Что толку - хоть убейся в стрелках
Все с”ел проклятый день.
Братва пошла бакланить речи,
Что скоро хавать будет нечем
Кто уцелел, тот изувечен 
Шалавится, как тень.

Зашел курнуть я в кабинеты
И там базарят все про это,
Что кинул нас француз.
Не густ был наш общак закрытый:
Кто Питер чистил для бандитов,
Кто СМИ топил в своих кредитах

Тут вспять Чечня загоношилась -
Как с неба, счастье нам свалилось!
Взрывай - и снова строй.
Покойники не ждут зарплаты.
Пускай умом мы не богаты,
Но куш тогда сорвали знатный
Вдали от кольцевой.

Вино и кровь текли ручьями,
Мамаши бегали с гробами,
Как фурии с метлой.
Корреспондентов понагнали-
Уж скольких мы пообломали…
Чеченов кум, Иосиф Сталин -
Поклон тебе большой.

Один-то нас допёк. Как без него всем стало лучше:
Придумали - несчастный случай!
Непруха, и всё тут…
Шкатулки с хитрыми замками,
Иконы, цепи с голдяками
Всё, что царям текло веками
Ко мне теперь несут.

Вам не видать таких строений!..
Тут Грозный Ваня на коленях
Молил: «Прости, сынок!».
Но старина меня достала,
Хоть церковь многим задолжала,
Попам я грех прощаю малый -
Пусть небу шлют оброк.

И свежий фрак - уже немало,
Что значит партии начало.
Замечу, не любой.
Законы сами стряпать будем.
Чувак, теперь я неподсуден!
В дурдуму путь совсем не труден,
Раз налик есть крутой.

Всё сверглось. Могут взять любого…
Толпа бежит за ксивой новой -
Не то свои ж сгноят.
Вот затрещали банкоматы -
И откупились демократы.
Рванули, кто в Париж, кто в Штаты -Всё лекции зубрят.

Да, были Лохи в наше время,
Но клюнул кто-то Лохов в темя:
Страну свою - красу империй,
На божий путь подняв с коленей,
Порвали в лоскуты.
Уж лучше б им Ильич мудрёный
Лабал про птиц и пруд зелёный
Глядишь, и жили б все по зонам.
Но я ж не Лох, а ты?!

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр, лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*арас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Вам понравилось???
Порекомендуй нас другу!
Страница нашей рассылки: http://www.content.mail.ru/pages/p_24645.html
Посмеемся вместе!

Помните, нас всегда интересует мнение наших читателей!
Вы можете присылать все, критику, пожелания, недовольства, вопросы и советы к нам на адрес: ContMast_team@mail.ru
Мы будем стараться отвечать на все письма, приходящие к нам.

Мы ждем Ваших анекдотов и приколов по адресу: ContMast_Team@mail.ru

Дизайн и контент: ContentMaster_TEAM © 2007