Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Antoshk@

Статистика

510 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Top 10 @некдотов и куча другого отборного хъюмор@ Выпуск 11


    ContMast_team@mail.ru

Выпуск 11    

  TOP10 анекдотов дня, ИСКРОМЕТНЫЕ рассказы, УМОРИТЕЛЬНЫЕ истории и МНОГО другого юмора!  

Здравствуйте Вам!

И снова здравствуйте! Вот и вышел очередной, одиннадцатый, выпуск рассылки. Естественно, в нем присутствует много разного прикольного юмора, в котором мы все безусловно нуждаемся. Как всегда, в выпуске вас ждет десятка избранных анекдотов, подборка стишков, а также правила этикета для студентов! Я выкладываюсь практически на максимум своих возможностей, а читателей прошу активно проявлять себя и присылать свой не менее прикольный юмор. Приветствуются любые приколы, рассказы и т.д. (в пределах морали, конечно). Присылайте свои материалы ко мне на почту (мой e-m@il в конце выпуска). Ладно, не буду больше вас задерживать!
Смейтесь на здоровье!)

Читайте в этом номере:
  - TOP10 анекдотов дня
  - Прикольные стишки
  - Доска объявлений
  - Анекдоты и приколы читателей
  - <"Правила студенческого этикета">
  - Контактная информация
TOP10 анекдотов дня

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
:) :) :)

Как занять блондинку на полчаса?
Ответ: Дать ей бумажку, на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня".
:) :) :)

Эстонский спортсмен был сбит на старте группой кенийцев, совершавших круг почета...
:) :) :)
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
:) :) :)

Четыре обкуренных пацана ловят такси. Один из них говорит:
- Сейчас такси поймаем…Чтоб все сидели и молчали…а то таксист поймет, что мы обкуренные.
Останавливается около них такси, пацаны садятся. Едут, едут, вдруг таксист к ним поворачивается и говорит:
- Пацаны, вы что, обкурились?
- А как ты догадался?
- А фигли тут догадываться? Залезли вчетвером на переднее сидение и сидите, молчите!
:) :) :)

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
:) :) :)

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у Вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у Вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у Вас четверня!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up"
:) :) :)

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
:) :) :)

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
:) :) :)

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
:) :) :)
Прикольные СТИШКИ


Если на твоей XT'шке
По неведомым причинам
Hе желают загружаться
"Hexen", "Doom" и "Wolf3D"
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной "Дружбою" своей
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Hикакие ММХ'ы
не дадут такой эффект!
:) :) :)

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!
:) :) :)

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
:) :) :)

Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
"Шаг вперед и два назад"
:) :) :)

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".
:) :) :)
Доска Объявлений

Уважаемые читатели!
Это место посвящено вам!!! Здесь будут публиковаться объявления разных типов: можно просто передать привет, а можно с кем-нибудь познакомится. Здесь вы можете выражать свои соболезнования, пожелать удачи, пообщаться, признаться в любви и т.д. и т.п.

   Объявление 1:
   Здравствуйте! Познакомлюсь с девушкой для серьезных отношений.
   О себе: 35 лет. рост 170 см..
   Женат. Рыба. Василий.

mailto:nva@les.veco.ru

   Объявление 2:
   Ищу работу инженера по охране труда. Имею опыт работы в энергетике.

mailto:nva@les.veco.ru

Мы ждем ваших объявлений по адресу: ContMast_team@mail.ru   
Анекдоты и приколы читателей

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры).

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)
"Правила студенческого этикета"


1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
:) :) :)

Вам понравилось???
Скинь ссылку нашей рассылки другу!
Адрес нашей рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.top10
Посмеемся вместе!

*Предлагаем обмен формами подписки на рассылки!*

Контактная информация

Помните, нас всегда интересует мнение наших читателей!
Вы можете присылать все, критику, пожелания, недовольства, вопросы и советы к нам на адрес: ContMast_team@mail.ru
Мы будем стараться отвечать на все письма, приходящие к нам.

Мы ждем Ваших анекдотов и приколов по адресу: ContMast_Team@mail.ru

Дизайн и контент:ContentMaster_TEAM © 2007

В избранное