TOP10 анекдотов дня, ИСКРОМЕТНЫЕ рассказы, УМОРИТЕЛЬНЫЕ истории и МНОГО другого юмора!  

Здравствуйте Вам!

И снова здравствуйте! Вот и вышел очередной, девятый, выпуск нашей рассылки. Как всегда, в нем присутствует много разного прикольного юмора, в котором мы все безусловно нуждаемся. В этом выпуске вас ждет 10 избранных анекдотов, просто куча стихов, а также прикольная инструкция! Какая - не скажу, увидите сами! Я выкладываюсь практически на максимум своих возможностей, а читателей прошу активно проявлять себя и присылать свой юмор. Помните, у меня всегда есть для вас место! Присылайте свои материалы ко мне на почту (мой e-m@il в конце выпуска). Смейтесь, друзья!

Читайте в этом номере:
  - TOP10 анекдотов дня
  - Прикольные стишки
  - <Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.>
  - Контактная информация

На светофоре останавливается крутой джип. В него со всего маху врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит братан с монтировкой в руках и начинает крушить волгу. Разбивает все: фары, капот, багажник, крышу. Наконец лупит по лобовому стеклу... И тут видит за рулем генерала МВД.
- Ой, генерал-майор! А я тут стучу-стучу! Не знаю, кому деньги за аварию заплатить!

Парень говорит девушке:
- Милая, мы сегодня чудесно отдохнем - я купил три билета в театр.
- Но зачем нам сразу три билета?
- Ну а как же - для твоей мамы, твоего отца и твоей сестры.

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-Да тут я, на качелях.

Приходит женщина в магазин элитного белья. Перед ней продавщица раскланивается, показывает различные модели одежды, в общем, обслуживание по первому разряду. Женщина, наконец, прерывает продавщицу и говорит: "У меня небольшая проблема. Дело в том, что у меня нет наличных..."
Продавщица: "А ну пошла отсюда! Ходят тут! Пошла, пошла!"
Женщина: "У меня пластиковая карточка!"
Продавщица: "И снова здравствуйте!"...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

- Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая-то рука хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у него стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку, опять рука хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс четыре или минус четыре?

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"**ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как **анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала ж*пу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю...

Однажды в студеную, зимнюю пору
Коняка примерзла пипиской к забору.
Коняка лягалась, коняка брыкалась,
Коняка ушла, а пиписка осталась…

Коняка хохочет, коняка смеется…
А бедной кобыле чего остается?!
К забору пойти, поплотнее прижаться
И, вспомнив коняку, забору отдаться…

Ехал кто-то через что-то,
Видит — что-то здесь не то.
Сунул кто-то что-то в это,
Кто-то хвать его за то.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Вам понравилось???
Порекомендуй нас другу!
Адрес нашей рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.top10
Посмеемся вместе!

Помните, нас всегда интересует мнение наших читателей!
Вы можете присылать все, критику, пожелания, недовольства, вопросы и советы к нам на адрес: ContMast_team@mail.ru
Мы будем стараться отвечать на все письма, приходящие к нам.

Мы ждем Ваших анекдотов и приколов по адресу: ContMast_Team@mail.ru

Дата выпуска:
Дизайн и контент:ContentMaster_TEAM © 2007