Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Весёлая юриспруденция" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Приколы, анекдоты, подборки видео и весёлые флэшки...
|
Дети знаменитостей. Анжелина Джоли и её отец Джон Войт.
Тайные желания - креатив на 5+ 
Почему у меня наушники не работают ??? (варианты в комменты) Принесла сегодня
девушка
в ремонт наушники и говорит:
Я порвала провод, а потом скрутила, но они почему-то всё равно не работают :( Что я сделала не так ???
За самый лучший совет, приз - Наушники
Комната №22. Выбираемся из гаража. 
Офисный прикол - кому нечем занятся на работе :) 
Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Сенсация !!!
Сенсация!
Поставлен рекорд. Вчера в Москве выпало 40 (сорок!) сантиметров снега. Москва в панике. Смотрим фото в продолжении.
Случай в лифте. 
Подборка позитивных фоток - животные.
Девчонка танцует - прикольно. 
Убойные фотожабы на этого чувака... есть жёсткие. 
Медосмотр
1.300.000 $ !! Самый дорогой в мире телефон собрали в России !!! Самый дорогой в мире мобильный смартфон Diamond Crypto, от Питера
Алоиссона (Peter Aloisson), стоимостью почти в полтора миллиона
долларов США(USD 1.300.000 $$$), собрали в московской JSC Ancort
Company. 46-летний дизайнер, занимающийся разработкой уникальной
техники для «богатых и знаменитых», создал своё детище с применением
розового золота и 50 бриллиантов. Не последнюю роль в процессе
производства играла и безопасность будущей трубки.
Борьба видов... вроде ничего особенного, но улыбнуло
Исповедь Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел? ИП (крестится): Ох ты, господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог (зевая): Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по жопе? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы. ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
Прикольные визитные карточки.  Специалист по взысканию долгов
Кошаки отжигают - прикольное видео 
Про женское коварство... (4 фото) 
Кружка для лучшего друга... Обалдеть, не думаю что кто-то такую бы подарил своему другу
 
Отличная игрушка - закручиваем болты. Управление стрелками. Чтобы отпустить ключ - жмём пробел. Осторожно ! всего одна жизнь.
Прикольные картикатуры знаменитостей. 
Вроде ничего необычного в этой фотографии нет... Если бы не одно НО... оно дальше...
В гостях у сказки. Шорох раздвигаемых портьер - и резкий свет ударил по глазам.
- Ммммм, - недовольно замычал принц, щурясь и пытаясь забиться головой под подушку, - Ыыыыыыы… - в голове застучали тысячи маленьких барабанов, а в пересохшем горле противно засаднило. - Извольте выпить мятного отвара, Ваше Высочество, - пожилой камердинер, склонился над постелью, - Вы нынешней ночью, кажется, перебрать изволили… - Мммммм… - принц жадно осушил кубок с живительным напитком, с трудом приподнялся над подушками и заныл, - Жан-Луи, ну дай я ещё посплю, ну будь человеком, а?.. - Я бы с радостью, мой господин, - вздохнул камердинер, - но у вас назначено – придворный архивариус с писцом… сказание о Вашей жизни записывать – камердинер твёрдо взялся за край одеяла - Чивооооооо? – груда подушек в ногах гигантского ложа зашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке с бубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик! Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! – перекувыркнувшись через голову, шут оказался рядом с принцем – а что, принц, дело хорошее – пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты без героической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебе сказки не рассказывают – ну давай, лежебока, подъёооооооооом! - Тише, скотина! – не выдержал принц и зажал уши руками, - и так башка раскалывается… ну давай, зови… - принц обернулся к камердинеру и обречённо свесил ноги с кровати… - … и мать его – прекраснейшая из женщин, достославная Анна Валлийская, зарделась в счастии невыразимом, приложив его к груди впервые, - бубнил архивариус, - и благостью господней озарено было чело прекрасной матери наследника престола, когда дитё царственное принялось сосать богом данную первую пищу… - скрипело перо писца, принц, до того момента сонно кивавший, вдруг вздрогнул: - Сосать?... хм… ммммм… - он почмокал губами и замер, изумлённо глядя на шута, - слышь, Марко, а мы вчера с девками гуляли? - Ну а то, - шут ухмыльнулся, - и не только гуляли, твоё Высочество – и по кругу пускали под столом, когда в покер резались, и так по углам тискали… да много чего… а что случилось-то?! - Слууууушай… только сейчас вспомнил… - принц мечтательно закатил глаза, - это было не-ве-ро-ят-но!!! Она тааааак отсосалаааааа, - закатив глаза и прижав руки в груди, принц опрокинулся на спину и расплылся в улыбке, - кто она?!
Вот это повезло... Обалдеть какая скорость у него была ???  |
Дети знаменитостей. Анжелина Джоли и её отец Джон Войт.
Тайные желания - креатив на 5+
Почему у меня наушники не работают ??? (варианты в комменты) Принесла сегодня
девушка
в ремонт наушники и говорит:
Я порвала провод, а потом скрутила, но они почему-то всё равно не работают :( Что я сделала не так ???
За самый лучший совет, приз - Наушники
Комната №22. Выбираемся из гаража.
Офисный прикол - кому нечем занятся на работе :)
Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Сенсация !!!
Сенсация!
Поставлен рекорд. Вчера в Москве выпало 40 (сорок!) сантиметров снега. Москва в панике. Смотрим фото в продолжении.
Случай в лифте.
Подборка позитивных фоток - животные.
Девчонка танцует - прикольно.
Убойные фотожабы на этого чувака... есть жёсткие.
Медосмотр
1.300.000 $ !! Самый дорогой в мире телефон собрали в России !!! Самый дорогой в мире мобильный смартфон Diamond Crypto, от Питера
Алоиссона (Peter Aloisson), стоимостью почти в полтора миллиона
долларов США(USD 1.300.000 $$$), собрали в московской JSC Ancort
Company. 46-летний дизайнер, занимающийся разработкой уникальной
техники для «богатых и знаменитых», создал своё детище с применением
розового золота и 50 бриллиантов. Не последнюю роль в процессе
производства играла и безопасность будущей трубки.
Борьба видов... вроде ничего особенного, но улыбнуло
Исповедь Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел? ИП (крестится): Ох ты, господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог (зевая): Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по жопе? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы. ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
Прикольные визитные карточки. Специалист по взысканию долгов
Кошаки отжигают - прикольное видео
Про женское коварство... (4 фото)
Кружка для лучшего друга... Обалдеть, не думаю что кто-то такую бы подарил своему другу
Отличная игрушка - закручиваем болты. Управление стрелками. Чтобы отпустить ключ - жмём пробел. Осторожно ! всего одна жизнь.
Прикольные картикатуры знаменитостей.
Вроде ничего необычного в этой фотографии нет... Если бы не одно НО... оно дальше...
В гостях у сказки. Шорох раздвигаемых портьер - и резкий свет ударил по глазам.
- Ммммм, - недовольно замычал принц, щурясь и пытаясь забиться головой под подушку, - Ыыыыыыы… - в голове застучали тысячи маленьких барабанов, а в пересохшем горле противно засаднило. - Извольте выпить мятного отвара, Ваше Высочество, - пожилой камердинер, склонился над постелью, - Вы нынешней ночью, кажется, перебрать изволили… - Мммммм… - принц жадно осушил кубок с живительным напитком, с трудом приподнялся над подушками и заныл, - Жан-Луи, ну дай я ещё посплю, ну будь человеком, а?.. - Я бы с радостью, мой господин, - вздохнул камердинер, - но у вас назначено – придворный архивариус с писцом… сказание о Вашей жизни записывать – камердинер твёрдо взялся за край одеяла - Чивооооооо? – груда подушек в ногах гигантского ложа зашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке с бубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик! Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! – перекувыркнувшись через голову, шут оказался рядом с принцем – а что, принц, дело хорошее – пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты без героической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебе сказки не рассказывают – ну давай, лежебока, подъёооооооооом! - Тише, скотина! – не выдержал принц и зажал уши руками, - и так башка раскалывается… ну давай, зови… - принц обернулся к камердинеру и обречённо свесил ноги с кровати… - … и мать его – прекраснейшая из женщин, достославная Анна Валлийская, зарделась в счастии невыразимом, приложив его к груди впервые, - бубнил архивариус, - и благостью господней озарено было чело прекрасной матери наследника престола, когда дитё царственное принялось сосать богом данную первую пищу… - скрипело перо писца, принц, до того момента сонно кивавший, вдруг вздрогнул: - Сосать?... хм… ммммм… - он почмокал губами и замер, изумлённо глядя на шута, - слышь, Марко, а мы вчера с девками гуляли? - Ну а то, - шут ухмыльнулся, - и не только гуляли, твоё Высочество – и по кругу пускали под столом, когда в покер резались, и так по углам тискали… да много чего… а что случилось-то?! - Слууууушай… только сейчас вспомнил… - принц мечтательно закатил глаза, - это было не-ве-ро-ят-но!!! Она тааааак отсосалаааааа, - закатив глаза и прижав руки в груди, принц опрокинулся на спину и расплылся в улыбке, - кто она?!
Вот это повезло... Обалдеть какая скорость у него была ??? |
| В избранное | ||
