На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

Знаю что ролик не новый, но у нас не было и может кто не видел.

Тихое московское утро в тихом московском дворике. Год так примерно 99, около 9 утра. Стоит на углу стеклянный маленький павильончик "Пресса-канцтовары". Метров 20-25 площадью. Представляете, наверное: справа на стеллажах газетки-журнальчики, слева книжки-открыточки, прямо -- прилавок с тетрадками-линеечками. В середине - стеклянный же стеллажик-колонна, там ручки всякие, ластики, клей -- мелочевка. Пол -- вроде как "каменная" плитка (прессовка из крошки под мрамор). Типовая вещь.

Далее действо. В павильончике учет. Две девицы-продавщицы скрепки считают. И тут заваливается в магазинчик вьюнош. Нормальный такой, тоже типовой. Из породы "я круче всех, потому что сильный, и у меня цепь на шее, и вообще вы чмо, а я реальный па-а-а-цан-типа!" (какого рожна продавщицы дверь не заперли, неясно; по инструкции обязаны были). Не то чтобы пьян, но конкретно опохмелен после вчерашнего. И начинает докапываться до девок. Очень малокультурно докапывается. Они ему пытаются объяснить, что закрыты, чтобы он зашел через 2-3 часа, мол, к 12 дня откроемся... Ему пофиг. Начинает заводиться. Выход-то там один, он в середине стоит, девчонки боятся мимо него пройти -- он же орет "Стоять" и прочие неприятные слова. Более того – руками-ногами машет (правда, в воздух -- типа Ван Дамм). Но по причине некоторой неустойчивости попадает ногой по центральному стеллажу. М-да...
Стеллаж-то вдребезги, но и нетрезвый придурок на ногах не устоял, на четыре точки шлепнулся, да еще головой по что-то въехал. Это еще не все.

Знаете такой клей -- клеит все намертво и мгновенно? В ма-а-а-хоньких таких тюбиках? Только не путайте с всякими там "суперцемент", «супермомент"; на этих четко написано superglue. Он на основе циакрина. Я помню, в молодости на заводе работал, так там аналогичным клеем микросхемы на плату сажали, и слипшиеся намертво пальцы монтажника -- обычное дело. Схватывает этот клей за 2-4 секунды. Сейчас такой мало где продается -- вредный дюже.

Простите, отвлекся. Так вот: все, что было на стеллаже, разлетелось по полу, в том числе и этот "суперглюй". И на один из тюбиков жертва рыночного беспредела упала ладонью. Раздавился тюбик... Вот и все.
Этот урод стоит раком, материт все вокруг, объясняет, что будет с девушками, с магазином... Продавщицы с визгом через него перепрыгнули, и давай звонить в милицию.

...Приехала ПМГ. Менты ржут в голос. "А что, -- говорят, -- делать, звоним в скорую. Мы же его не оторвем!"
...Приехала скорая. Бригада ржет в голос: "А что мы можем сделать - тут скальпель нужен! Мы ж здесь его не отделим!» Звонят "911".
...Приехали МЧСники. Глянули. Ржут в голос. Отсмеялись, достали какие-то инструменты, вывернули плитку из пола (а что еще прикажете делать?). Хулиган стоит с плиткой, как официант с подносом. Уже не ругается, молчит. Менты его суют в машину -- в больницу везти, сержант по привычке пытается его к себе браслетом пристегнуть, а лейтенант, отсмеявшись, изрекает: "Обойдемся без браслетов! Куда этот колодник теперь денется!"

Давно уже хотел сделать раздел помощи. Скоро сделаю:)

Если у кого-то не отображается Видео, flash анимация и flash мультики на сайте. Это для Вас !!!

Вам нужно просто установить   Flash Player для Windows

Скачать его можно Здесь . (размер 1,2 мегабайта)


Далее видео для проверки. (хотя советую глянуть его и тем у кого отображается всё )

Если что поправьте плз.

Жил да был один психолог. Строго говоря, не психолог пока еще, а выпускник отделения медицинской психологии. То есть пока не врач. Чтобы стать настоящим, к телу допущенным врачом, надо было ему отработать пару лет. А где? В том-то и дело, что с такой узкой специализацией пути только два: в «районку», бабкам нервы вправлять, или в «психушку», на шизофреников и прочих идиотов любоваться. И только потом можно и на фирму консультантом, и частной практикой заниматься… Естественно, парня «по району» идти ломало: ни денег, ни интереса.
И вот один какой-то дальний то ли родственник, то ли знакомый отца ему и говорит: а не сходить ли тебе, брат, в армию? Отсидишь два года – вот тебе и стаж. Парень сначала ни в какую. А этот тип – ну натуральный вербовщик – его прельщает… Собственно, если разобраться, перспектива неплохая: у того какой-то знакомый в штабе РВСН по Сибири. Так что служить придется в Сибири, на юге. Там и охота-рыбалка, и грибы-ягоды, воздух чистый – курорт, словом. А что врач на «точке» делает? Да ничего! А в анкете-то… Представляете, какой серьезный мужик: не где-то старушкам нервы лечил, а в ракетных войсках трудился! Облечен, значит, особым доверием.

(Тут надо сделать маленькое пояснение: дело в том, что в некоторых подразделениях нужен психолог – положен, так сказать. Это всякие ракетчики, подводники и проч. То, что их почти нигде нет – это уже другое дело…)

Что до финансового вопроса – так тут вообще все в шоколаде. Предложили парню сразу «старшего» -- он после военной кафедры лейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс за особые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го! При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два года прилично скопить можно.
Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.
А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и рота солдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция – охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь, электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щит Родины.
…Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, и деньги капают. Но… Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Даже пить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц на вертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующей оказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время от времени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем.
И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были… В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.
Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца. Мгновенно составляется коварный план по дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится. 

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

Знаю что ролик не новый, но у нас не было и может кто не видел.

Тихое московское утро в тихом московском дворике. Год так примерно 99, около 9 утра. Стоит на углу стеклянный маленький павильончик "Пресса-канцтовары". Метров 20-25 площадью. Представляете, наверное: справа на стеллажах газетки-журнальчики, слева книжки-открыточки, прямо -- прилавок с тетрадками-линеечками. В середине - стеклянный же стеллажик-колонна, там ручки всякие, ластики, клей -- мелочевка. Пол -- вроде как "каменная" плитка (прессовка из крошки под мрамор). Типовая вещь.

Далее действо. В павильончике учет. Две девицы-продавщицы скрепки считают. И тут заваливается в магазинчик вьюнош. Нормальный такой, тоже типовой. Из породы "я круче всех, потому что сильный, и у меня цепь на шее, и вообще вы чмо, а я реальный па-а-а-цан-типа!" (какого рожна продавщицы дверь не заперли, неясно; по инструкции обязаны были). Не то чтобы пьян, но конкретно опохмелен после вчерашнего. И начинает докапываться до девок. Очень малокультурно докапывается. Они ему пытаются объяснить, что закрыты, чтобы он зашел через 2-3 часа, мол, к 12 дня откроемся... Ему пофиг. Начинает заводиться. Выход-то там один, он в середине стоит, девчонки боятся мимо него пройти -- он же орет "Стоять" и прочие неприятные слова. Более того – руками-ногами машет (правда, в воздух -- типа Ван Дамм). Но по причине некоторой неустойчивости попадает ногой по центральному стеллажу. М-да...
Стеллаж-то вдребезги, но и нетрезвый придурок на ногах не устоял, на четыре точки шлепнулся, да еще головой по что-то въехал. Это еще не все.

Знаете такой клей -- клеит все намертво и мгновенно? В ма-а-а-хоньких таких тюбиках? Только не путайте с всякими там "суперцемент", «супермомент"; на этих четко написано superglue. Он на основе циакрина. Я помню, в молодости на заводе работал, так там аналогичным клеем микросхемы на плату сажали, и слипшиеся намертво пальцы монтажника -- обычное дело. Схватывает этот клей за 2-4 секунды. Сейчас такой мало где продается -- вредный дюже.

Простите, отвлекся. Так вот: все, что было на стеллаже, разлетелось по полу, в том числе и этот "суперглюй". И на один из тюбиков жертва рыночного беспредела упала ладонью. Раздавился тюбик... Вот и все.
Этот урод стоит раком, материт все вокруг, объясняет, что будет с девушками, с магазином... Продавщицы с визгом через него перепрыгнули, и давай звонить в милицию.

...Приехала ПМГ. Менты ржут в голос. "А что, -- говорят, -- делать, звоним в скорую. Мы же его не оторвем!"
...Приехала скорая. Бригада ржет в голос: "А что мы можем сделать - тут скальпель нужен! Мы ж здесь его не отделим!» Звонят "911".
...Приехали МЧСники. Глянули. Ржут в голос. Отсмеялись, достали какие-то инструменты, вывернули плитку из пола (а что еще прикажете делать?). Хулиган стоит с плиткой, как официант с подносом. Уже не ругается, молчит. Менты его суют в машину -- в больницу везти, сержант по привычке пытается его к себе браслетом пристегнуть, а лейтенант, отсмеявшись, изрекает: "Обойдемся без браслетов! Куда этот колодник теперь денется!"

Давно уже хотел сделать раздел помощи. Скоро сделаю:)

Если у кого-то не отображается Видео, flash анимация и flash мультики на сайте. Это для Вас !!!

Вам нужно просто установить   Flash Player для Windows

Скачать его можно Здесь . (размер 1,2 мегабайта)


Далее видео для проверки. (хотя советую глянуть его и тем у кого отображается всё )

Если что поправьте плз.

Жил да был один психолог. Строго говоря, не психолог пока еще, а выпускник отделения медицинской психологии. То есть пока не врач. Чтобы стать настоящим, к телу допущенным врачом, надо было ему отработать пару лет. А где? В том-то и дело, что с такой узкой специализацией пути только два: в «районку», бабкам нервы вправлять, или в «психушку», на шизофреников и прочих идиотов любоваться. И только потом можно и на фирму консультантом, и частной практикой заниматься… Естественно, парня «по району» идти ломало: ни денег, ни интереса.
И вот один какой-то дальний то ли родственник, то ли знакомый отца ему и говорит: а не сходить ли тебе, брат, в армию? Отсидишь два года – вот тебе и стаж. Парень сначала ни в какую. А этот тип – ну натуральный вербовщик – его прельщает… Собственно, если разобраться, перспектива неплохая: у того какой-то знакомый в штабе РВСН по Сибири. Так что служить придется в Сибири, на юге. Там и охота-рыбалка, и грибы-ягоды, воздух чистый – курорт, словом. А что врач на «точке» делает? Да ничего! А в анкете-то… Представляете, какой серьезный мужик: не где-то старушкам нервы лечил, а в ракетных войсках трудился! Облечен, значит, особым доверием.

(Тут надо сделать маленькое пояснение: дело в том, что в некоторых подразделениях нужен психолог – положен, так сказать. Это всякие ракетчики, подводники и проч. То, что их почти нигде нет – это уже другое дело…)

Что до финансового вопроса – так тут вообще все в шоколаде. Предложили парню сразу «старшего» -- он после военной кафедры лейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс за особые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го! При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два года прилично скопить можно.
Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.
А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и рота солдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция – охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь, электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щит Родины.
…Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, и деньги капают. Но… Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Даже пить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц на вертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующей оказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время от времени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем.
И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были… В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.
Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца. Мгновенно составляется коварный план по дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится.