На разбегайтесь... Лента продолжает свою работу..

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...

Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ние*ёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением
природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.
Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний
курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и
шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что
крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение
брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает - сжог бы
их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! - ещё один из упрёков
брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
срать ходили, х*й его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана
Затевахина, но хоть не МТВ е*учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём
смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

.. как вам например блюда с добавлением в них золота? На первом месте — самая дорогая порция мороженного в мире, ее стоимость составляет 1000 $.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.

На разбегайтесь... Лента продолжает свою работу..

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...

Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ние*ёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением
природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.
Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний
курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и
шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что
крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение
брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает - сжог бы
их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! - ещё один из упрёков
брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
срать ходили, х*й его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана
Затевахина, но хоть не МТВ е*учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём
смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

.. как вам например блюда с добавлением в них золота? На первом месте — самая дорогая порция мороженного в мире, ее стоимость составляет 1000 $.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.